楼主 不会死的2008/5/7 17:19:00
害怕，害怕的不行，所以写出来贴出来。
我大学四年过得很不痛快，成绩不怎么样，长期郁闷，毕业的时候郁闷到了顶峰，支撑我的力量只是读完书就可以离开当时的学校着一个念头
我本身就不是很积极的人，高考、复读，又一次高考结果不理想，其实给了我很大的打击，上了大学又发现作为一个小城市来的人，自己跟周围的同学有不小的差距。我自卑，但几乎没有想任何办法去改进，学习也好生活也好，都是得过且过，也几乎没有好好实习过。专业我不喜欢，虽然其实有机会调整，但我还是随大流留在了现在的专业，结果大学四年，最终得出的结论还是我不适合管理，到底适合什么，自己也不知道。
性格上，四年里其实是越来越封闭了，心智上没什么成长，男朋友也没交过。。
因为我一直想出国看看，而且不想找工作，所以快毕业的时候申请出国留学。告诉爸妈我英国澳洲都在申，其实我只申了一所学校，被录取了就懒得再试其他的学校，在家里闲着呆了半年，什么也没干，什么也没准备，三月份来了澳洲。
新到一个地方，不适应是正常的，况且我没有读语言学校，上课连老师的笑话都听不懂。我是特别敏感，而且早就失去自信的人，第一周课上下来就觉得很绝望了。之后有越来越多要读的书堆下来，因为要应付作业，几乎没有时间赶上去，而且我对现在的课程非常没有爱，每次作业都要拖到不能再拖，哭个几次才能开始写，草草了事，应付过去。
这种情况下，我真有种神经要崩溃的感觉，以前四年虽然一直持续得抑郁着，但毕竟比较清闲，有时间恢复。在这里，课业负担重，自己拖拖拉拉，想起看书就觉得头痛，各种毛病一下子改不过来又清闲惯了。。一下子觉得不行了，每周到了要做作业的时候就跟发神经一样，难受，害怕，愧疚，学校的心理咨询连着去了六次，现在都不敢跟咨询的老师说这一周好点了这种话，因为每一周都是循环，学习效率没有，只是在做作业，一旦开始觉得心慌害怕就什么都顾不了，觉得自己就是疯了，一整天一整天的哭，想放弃想回家。
前两周是发狂一样想退学回家，到处打电话，被同学劝住，说无论如何表告诉爸妈，两年坚持不下来，好歹也得拿到个什么东西再回去。这一周我不想回家了，因为知道不可能，我就想死。开玩笑一样，上星期要做的作业拖到了这一周，心里害怕，又实实在在的不想写，所以又发疯，早上起来想到我现在这样，以后还一直会这样下去，绝望的不行，哭，折腾，用刀子划手腕，破了点皮流了点血，发现这样不能解决问题，除非你真的有勇气去死，折磨自己就没有意义。
现在我觉得自己已经情绪不稳定到神志不清了，有的时候觉得还行，我到底不是笨蛋，还有一个月考试，虽然有无数作业要做，但大家都有作业，努力努力还有救。但大多数时候，我知道作业占用的时间很多，可能根本没时间好好看书，加上我不想看，加上跟别人相比本来也拉得很远。。。还是绝望，害怕。觉得自己过不去
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这样写出来自己都觉得可笑了，用这么多负面的词。只要努力，应该可以应付。这一句话我反反复复地说了无数遍，朋友、家人跟我说过无数遍，你们肯定也觉得可笑，有时间绝望，没时间努力。
可是现在，很多时候，一旦害怕的情绪来了，我就觉得自己不是自己，觉得除了解月兑没有任何事情是重要的，身体、前途、家人，都不存在于脑子里。
还有一个月就是期末考试，我不知道自己到底能不能努力的起来。也想过如果不好，我会回国，见一见爸爸妈妈，然后出门打工。家里是不能留的，我这半年折腾掉很多钱，况且在别人眼里，我还是名牌大学毕业出国读书的好孩子，让同事知道的话，他们就是别人口中的谈资了。钱不知道什么时候才能赚回来，我这样折腾一回，也不知道能找到什么样的工作，心理脆弱成这样子，或许再一次碰壁的话，还是一样的结果
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写出来，就是想嘲笑一下自己。别人都面临一样的问题，事到临头只有我撑不住了。虽然去找了心理咨询，但心里还是觉得这样脆弱的自己很让人耻辱，以后我还会成为爸妈的耻辱。。以后这一个月，以后所有的时间，对我来说都是一片空白。
如果看了帖的人想要嘲笑没出息的我，请尽管说出来。不需要安慰什么的，我已经给同学朋友安慰过了，没有用，自己不相信，什么都没有用。我觉得自己现在很麻木，掉进一潭灰色的水里，怎么也挣月兑不出来了。希望看到的人表像我，一步一步都走错，到现在损失也损失了，难过也难过了，落得连自己的心都把握不了的下场
不知道一个月后会怎么样，不知道一个月后的我会在哪里，说不定到时候就真的连接着饭儿子的能力都没有了，留点东西算作在xq将近2年的纪念吧
3 莫非2008/5/7 17:26:00
人生就像乘一架注定要坠毁的飞机，真正怀有超级自信的人是不存在的，那些看起来超级自信的家伙，是因为除此之外，他们比别人更加害怕面对。自信不自信不重要，不用和别人比。
想象自己掉进泥沼，然后靠自己的力量爬出去，爬到哪里算那里。
最坏的结果也不过是放弃，所以不用现在就考虑放弃不放弃，按部就班就好了。
4 小2008/5/7 17:28:00
离开那里，回来工作。
你逼自己做能力范围之外的事何必呢？承认自己不行就这么难吗？
人为自己活着，一辈子就这么点时间，做自己想做的事情吧。
我觉得你的父母能够体谅你的。
15 为男人打拼2008/5/7 17:53:00
你以为你回来就解决问题了么？有问题的是你自己，不是环境本身。因为你说你好友都安慰你了，所以尽管我觉得很残忍但是我还是要说出来。
以你目前的心理状态，你就算是回国找工作也是一样的。因为你自卑，而且是知道自己的短处但是不想去改正的那种。这样的话，你回国也是一样的。在大学轻松，那是因为你可以完全一个人去过完你的大学生活。但是工作完全不一样，你需要人际交往，不幸进到一个有办公司政治的公司，到时候我想你又会因为和同事之间的关系而倍感压力了。
不过学业重是事实，我在想你能不能申请休学，然后进行语言课程，把你的语言能力补上来，这样你也不会特别吃力。因为我每个在澳洲留学的朋友都告诉我压力很大，因为课业特别重而且还怕挂科。所以这个不是LZ你能力的问题，是每个留学生都会遇到的，你不用因为这个感到自卑。
然后我觉得你应该给自己做一些心理建设，比如我是最棒的，我能做到，让自己变得自信起来。是的，这个很难，我花了三年的时间才让自己从无谓的自卑中走出来，尽管现在还有，但我会学着去克制自己。曾经我的书架上都是什么如何提高自信，提高自信的50招之类的。还有，LZ有一点请记住，表一直一直用自卑作为理由或者说借口。也表一直一直告诉自己告诉别人我很自卑，这样只会加重你自己的心理压力，或者说你在一遍又一遍的否定自己。
好好想想你自卑的源头。。想想要怎么让自己走出来。。你有什么好自卑的呢？你自己都说了，名牌大学毕业，在澳洲留学，对于父母而言，你是他们的骄傲，也是他们和同事的谈资。这是你的优点，请你无限的放大这块，暂时忽略你个性中软弱的部分。你不是一事无成的，你说你高考失利，但是你最后还是上了名牌大学了不是么？你已经成功了，只是相对于你的同学而言，来得迟一些。再说，现在的课程，虽然很重，以你的语言能力更是吃力，你做到要发疯，但最后你还是完成了不是么？？为什么你认为做到这些是基本，但是做不到就是没用呢？
你一路回过头来看的都是你失败的部分，但是无论怎么说你都是一路向前走过来了，看看你完成的那些事情。如果你现在逃避，那么就算你回国，你一样也只是逃避而已。
开始8CJ
26 ==2008/5/7 18:11:00
lz你好歹本科是个名牌，复读，复读又怎样？现在复读的人多了去了~你还能去留学只申请一个学校一次就申请成功了，我的朋友出国时被好多个学校拒绝咧~
既然如此我也来发泄，只是普通211大学本科生，不上不下，专业算是热门读的人多竞争就多，成绩也不上不下，国家地区GWY都去考，很努力的复习看书，居然出来的成绩没有果考的同学高，多么可笑。。。。现在先暂定去一家国有银行工作，前路怎么走我也不知道
看了我的情况你有没有感觉好一点？同意15L的TX，环境不是问题，问题是你真的很努力了没有？像我，虽然GWY没考好，可是我真的尽一切可能努力了，在这点上我觉得我问心无愧
39 ooxx2008/5/7 19:19:00
看到27l的话，让我想起我前男友
高中三年几乎没学习，完全是小混混，抽烟喝酒打架泡妞，几乎什么都有他的份
后来因为家里的关系去了米国，我在国内读大学
当时几乎每半年给我打一次电话
他说他很忙，每天熬夜学习，很累
要考试的时候，几乎有一，两个月都每天3点睡觉
给我看他一桌子的笔记，书籍，卧室里面到处都是书啊，纸啊什么的
后来也上了一所米国的名校，而且是不错的专业
这些都是我不曾想到的，
有些事情，真的是要去做，才能知道其实自己做得到
不过大道理谁都会说，到底怎么做，还是跟性格和个人因素有关，
我本身也是那种浪费时间去唉声叹气却不愿付出行动的人
其实也没什么资格说lz
只能说，lz你看开点，生命是很珍贵的，什么事都是有解决的办法的
虽然说可能你觉得现在很失败，对不起父母什么的
但是如果你真的发生什么意外，那就是你父母最伤痛的事情了
43 ....2008/5/7 19:25:00
48 第一眼就爱上的短文2008/5/7 20:03:00
14岁那年看三毛，这篇短文第一眼就爱上了，也许是潜意识知道自己未来会有用到的时候，也许是那个时候就已经知道自己自卑了。这篇文，你可以说三毛终究是个矫情的女子，最后也还是选择了自煞，但她的的确确在传递爱心跟勇气。人生是自己的，欢笑或眼泪没人能替你完成。现状摆在哪里，换个角度看，也许别有洞天呢。mf说得对，最次，还是现在这个样子，所有有什么好怕的。
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三毛女士：
我今年廿九岁，未婚，是一家报关行最低层的办事员，常常在我下班以后，回到租来的斗室里，面对物质和精神都相当贫乏的人生，觉得活着的价值，十分……。对不起，我黯淡的心情，无法用文字来表达。我很自卑，请你告诉我，生命最终的目的何在？
以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了），工作能力也有限，说不出有什么特别的兴趣，也从来没有异性对我感兴趣。
我真羡慕你，恨不得能够活得像你，可惜我不能，请你多写书给我看，丰富我的生命，不然，真不知活着还有什么快乐？
敬祝
春安
一个不快乐的女孩上
不快乐的女孩：
从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。
以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。
不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。
如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。
你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。
一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。
当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。
很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。
房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、揷花或者其他感兴趣的课程，表有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。
你看，如果我是你，我慢慢的在变了。
我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。
慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。
不快乐的女孩子，请你要行动呀！表依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。
可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，表任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？
享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？
你的朋友三毛上<script src="/cnread1/cnread.js"></script>
51 -2008/5/7 20:32:00
你陷人一个自己给自己设的悲惨世界了
现在觉得痛苦 觉得坚持不下去了 其实内心是想给自己找借口 去逃避的
死能解决问题么 其实你不想死的对吧 你说你觉得自己错了 那你知道错在哪里么
有些问题换个角度去想想就会有不一样的视角
作业做不完 表先烦躁 一天少睡一点点 总能熬过来的 只要你想 没有过不了的困难
更何况还是经历了这么多 又是好大学的 申请一所就成功 想必学校牌子很硬了 这些不都是你的优势么
既然复读都能熬 出国也出了 还有什么不能坚持呢
加油吧
我也马上要去国外了，之前匆匆考研，结果失败了，度过了一个极度郁闷大四下学期，很痛苦，也很不甘心，结果从毕业那天开始复习GT 渡过一段类似山顶洞人一样的生活，只有一个多月复习GRE，曾经也是一个晚上不睡觉的看书，每天睡3，4个小时，在几个月内就考完GT赶年底的申请，最后还是被很好的学校录取了。我对自己说，苦难结束了，不过真正的苦难还没开始。
有时觉得自己有抑郁症倾向，但是我还是想对你说乐观一点，没有熬不下来的时候。
59 靠2008/5/7 21:04:00
为什么我打的字全没了！！！
我也复读过 那一年估计也是抑郁了 神经衰弱
后来上了名牌大学 现在硕士已经毕业 有可能去国外读书
我理解你 是因为我的个性在复读之后 就像压抑过度的弹簧 还没恢复过来
变得没那么自信 有时候消极 明明有能力做的好的事情总不愿站出来表现 其实内心是恐惧的吧 怕那种爬得高然后狠狠摔下来的感觉
有时候在想 如果我积极一点 能做到的事情 能获得的东西 绝对比现在要多很多吧
但是再一想也算了 即使是消极的我? 也是我啊 我必须先接受这样的自己 没必要绷那么紧
我懒惰一下怎么了 流氓一下怎么了 颓废一下怎么了
人生不是攀比 我觉得快乐就好 相比以前那种只有拿第一才可以快乐的我 现在的我我更喜欢 至少我的人生是平衡丰富的了
但是楼主 人生虽然不是跟别人攀比 但也绝对不是可以草草对待的事情
因为害怕所以不尽全力 然后失败 然后自责 然后更加失去信心 如此恶性循环下去
试着拼命去做一件事情吧 哪怕是很小的事情 一步步走出来
你对自己太宽容也太苛刻 这段灰暗的日子一定会过去
别背太大包袱 承受不了就选轻松的路 趋福避苦是人的天性 不可耻
对每个父母而言 他们想要的 不是一个成功耀眼但身心疲惫的孩子 而是一个健康快乐的孩子
这在我们出生的时候 他们就认定了的
62 我的名字叫做红2008/5/7 21:32:00
有过相似的经历....我这也就不拿自己更加失败的经历给你做比较当动力了.....
要证明自己失败的话，lz你的篇幅还不够我开头...
什么光看自己失败没有用，什么一切还有希望之类的话，现在和你说你恐怕会觉得比废话还废话，会觉得我站着说话不腰疼吧
喜欢拿自己的失败和放弃说事的人，其实多数都没有自己所说所想得那么无法忍受自己的失败
从某种意义上说，失败对人来说也是一种享受....享受自己做弱者的机会，觉得自己对自己的同情理所当然，享受失败是无法改变的事实，然后自欺欺人的去诅咒包括自己在内的一切东西??
拿潜意识说事的话，还是会觉得，比起改变来，留在现状中来的更容易吧....
你上面那一大篇里只看到你不想要的东西，和各种要求下你必须要做的东西，问问自己，你为什么拿到的都是不想要的东西？什么对你来说才是真正必须的？你想要的东西是什么？为什么它才是你想要的？想要的东西为什么到现在没有拥有？要怎样去拥有？拥有了又会有什么不同？
?
我果然又开始说教了...积习难改啊....
新人过门
70 = =2008/5/7 22:10:00
我是上面跟樓主感同身受在澳洲的某L
..........再怎麽說著多難受要放棄
是的...其實心裡還是因爲爹娘會stand by your side
不管你再不對
說直點就是不够堅强,
出國前我也一直以爲能很堅强,
只能說從小嬌生慣養大了,
心裡都有一定完美主義,
有些東西破裂了就很難受,
行爲上對自己寬容了心理卻一直苛刻自己,
壓得自己喘不過氣
花錢倒真的是流水,
沒事就去買衣服首飾,
說是發泄壓力其實就是惡性循環.
現在還能撒撒嬌以後還不是要堅强...
其實道理也不是不懂
我也不知道怎麽說......
很多人看的出發點都不一樣吧.........
我也憂鬱癥了.........
82 = =2008/5/7 23:02:00
人说屋如其人，我的屋子乱得像个垃圾堆，窗帘也是常年不开，太阳光和人群都受不了了。
-----------------
看到这句话，我只想对LS的TX说一句
这是抑郁症，和我一样的。。。
===============
46L还在么？
我想和你谈谈我是你ls
-----------------------------
出门了又回来，我是46L。。。
LS的TX想和我谈啥
===========
我想跟你谈我整个痛苦的人生和6年的恶性循环。。。
愿意打电话么，我懒得打字了
-----------------------
orz
我。。。我讨厌打电话，从这一点来看LS你没我严重囧囧囧
如果你愿意用短信交谈的话我很乐意。。。
86 叹气2008/5/7 23:05:00
无论是谁,在什么样的境遇中,遇到了事总会感觉自己很可怜,在崩溃的边缘
我念书成绩从来都是低空飞过,初中的时候最严重,分好班,差班,我就是那差班里面的,还是垫底的.
那时候恐惧中考到了自煞的地步,是的,在中考前的寒假,我_Tun下了一整瓶安眠药,半夜被发现拉到医院洗胃
那一年真的是最黑暗的一年,中考前,爸爸生意失败,工厂倒闭了,欠了数不清的债务,自己家住的房子也没了
爸妈为了躲债,去了外地.考上3流高中的我,寄住在了姑姑家
后来考上了不错的大学却缴不起学费,我不是农村的贫困生,却比他们还要贫困,我现在都一直记得,因为缴不上学费,每个学年开学我都要在老师办公室哭上两回,让他们同意我去上课,让我延期
现在工作了, 更多的事情压的我要发疯,我要还还欠着的学费,爸妈年纪大了生活该怎么办,妈妈还一直对我说,家里以后都靠你了.我很想对着她哭,我有什么办法,我能怎么办???
这些这些的事情,我可以和谁去说??没有人可以说.
我经常想,总有一天会出现一根稻草,让我完全崩溃的稻草,这样我就可以从桥上跳下去了，再也不用管什么屁事了.
94 = =2008/5/8 0:31:00
人说屋如其人，我的屋子乱得像个垃圾堆，窗帘也是常年不开，太阳光和人群都受不了了。
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看到这句话，我只想对LS的TX说一句
这是抑郁症，和我一样的。。。
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46L还在么？
我想和你谈谈我是你ls
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出门了又回来，我是46L。。。
LS的TX想和我谈啥
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我想跟你谈我整个痛苦的人生和6年的恶性循环。。。
愿意打电话么，我懒得打字了
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orz
我。。。我讨厌打电话，从这一点来看LS你没我严重囧囧囧
如果你愿意用短信交谈的话我很乐意。。。
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好，在不？
96 - -2008/5/8 0:39:00
哎,LZ讲出了我的心声
我爸05年得癌症过世了,所以立志学医
可是不知道为什么对生活越来越厌倦,成绩也不好(以前都是那种即使不学也是前几名的人)而且不知道是不是因为内心比较敏感,经常觉得好友有意无意地在踩我,所以只有在网络上好点,对周围的生人都有一种莫名地厌恶感.
最近觉得很累,快撑不住了,每晚都不停地做梦,而且第二天起来还能清楚地把梦再复述一遍...- -
很想好好地放松一下,很想能睡个踏踏实实的好觉.可是母上大人总是不是这不满就是那不满
我也跟LZ一样,清清楚楚地知道自己的短处,知道只要自己努力就一定能赶上去.可是就是没有动力.
一边幻想着美好未来,一边承受着现实的失败,然后一边告诉自己要努力却总是拿不出行动的我不是比LZ更可悲吗...
100 。。。2008/5/8 2:40:00
今天才进来这个楼
我是在英国的
读ALEVEL的时候经济头一个星期的课我就没听明白过
听不明白怎么办，自己抱着课本啃呗
啃啊啃，突然有一天你就能听懂老师说什么了
至于老师上课讲的笑话
我现在大学都要毕业了，还是有些听不懂
这又有什么