5 求开导2008/5/16 19:45:00
哎，我把这里当作树洞好了~~~~~~~~
我觉得自己真的是活麻木了，每天没有高兴的事，也没有悲伤的事，不想，甚至害怕和人交往，特别是不太熟的人。。所以朋友不多，但是即使如此也觉得不能彻底的告诉好朋友自己的心事，只有自己一个人憋着。和妈妈也是，从小我喜欢哪个男生就不敢对父母说，也很少对朋友说……我是不是有问题啊……
大学学了一个一点都不感兴趣的专业，虽然是一所很不错的学校，一个全国第一的专业，听起来很光鲜，但是我很不喜欢，甚至一看专业书就想哭……混了四年，我们这个专业一点都不好转，又不好找对口的工作，于是我又考研了，还好死不死的考上了……我是彻底不知道就算研究生毕业又可以干什么？
我以前还想去日本留学，不过被爸爸骂死了，于是就断念了，不过那段时间好像是我这么几年以来唯一一次觉得自己有想做的事……
9 求开导2008/5/16 19:56:00
因为太多了……想到哪里说哪里……
家里和爸爸没有什么共同语言，一说起学习的事情，他就会骂我不求上进，还很凶的说“你从来都没有努力过，你从来都是半途而废……”
爸爸有时一生起气来，从来不讲道理，就只是骂人，甚至说“你去跳楼吧，你滚吧”……然后不理我，除非我主动道歉，其实这种时候我从来觉得自己没有错，无非就是两代人之间的观点不同而已，但是他一定要你低头。。
要是我顺着他的心，他又会对我很好的样子……
于是，二十多年下来，我已经习惯了。。他出差的时候我从来不会想他，反而觉得心里很轻松。。
现在我从来不会主动联系他，心情好的时候哄哄他，还有钱拿……对，出于物质。。（我们家经济还不错，我的学费生活费什么的，大头都是妈妈给，爸爸有时给我买衣服或者零花钱）
26 = =2008/5/16 20:48:00
还以为是自己开的贴呢，世界上另一个我，
不过我跟父亲的关系很差，基本没有什么交流，母亲大人都说我们不像一家人，
小时候67岁的时候一个人去北京（火车上有熟人照顾下车有人接那种）临走的时候想跟父亲抱抱结果一把被推开，印象很深一直忘不了，所以一直对父亲没什么感觉，而且他对我也不关心，从来没给我零花钱也没给买过东西之类的，连我高考什么时候考完都不知道，上大学因为在本地上，期末考完试回家，竟然还问我怎么这会儿回来。
从小有什么事情就打，从小打到我上高中，而且打还只打脸，上高中的时候饭上一个 idol，他说这个影响学习，把房间里海报撕了，CD掰成两半，我不哭只是瞪着他，结果给他瞪急了，给了我十几巴掌，眼圈都是紫的，第二天上学给我朋友吓坏了。
现在，真正的朋友没有几个，而且本人还是那种很敏感的人，总是觉得朋友在远离自己。
觉得做人很失败，以前的时候并不是这样，不知道什么时候开始变得自闭，很难打开自己的心。
44 宝宝O2008/5/16 21:23:00
从小有什么事情就打，从小打到我上高中，而且打还只打脸，上高中的时候饭上一个 idol，他说这个影响学习，把房间里海报撕了，CD掰成两半，我不哭只是瞪着他，结果给他瞪急了，给了我十几巴掌，眼圈都是紫的，第二天上学给我朋友吓坏了
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孩子,我想摸摸你,你是我吗?
我妈连我什么时候高考都不知道,会考考完了回家上网,她回来一惊说我怎么回来了,还不上学去?
打电话给她,听不出我的声音.打错电话给我叫别人孩子的名字,问我是谁(笑)
从小被爸爸打到大,他上班把我用绳子反绑在家里- -最厉害的一次我跪在地上他拿墙上的铁条折下来打我的脸,打的通红,嘴里像溃疡一样,然后下午去上课,TX问怎么脸通红.......
上学的时候妈妈都没去车站送,生病从来不和家里说,已经习惯忍忍就过去了~能自己独自做的事情绝对不麻烦别人
大概我们都一样吧,看似强大,其实十分没有安全感,不抱玩具睡不着,哪怕夏天不盖厚厚的被子就睡不着,甚至睡觉都要穿袜子,不然都觉得没有安全感(好吧..也许是强迫症= =)
完全做不来自来熟,想找个兼职赚零用钱,结果面试的JJ说你给人感觉好冷哦
在熟人前可以疯的很离谱,但是没熟之前给她们的全是拒人千里的感觉,我也学的传媒专业....准备自生自灭- -
新人过门
55 我是51L2008/5/16 21:54:00
不好意思，刚才手抖了一下，没打完就摁回车了。
是想对宝宝O说，我有些经历和你很像。但是表有自己要是没被生下来就好了的想法。
在亲子关系上，孩子和父母都没有选择的余地，所以说不上是谁的错。但一些不好的回忆，是由父母造成的，他们有错。但我们长大了，怎么向前看，淡化这些伤痛，才是有意义的。
我也是，对父母做的一些事情很是寒心，甚至一度觉得这辈子都不原谅他们。可后来，才慢慢意识到，自己对他们也做过很多有过之而无不及的事。
如果不看开，就没办法健康快乐的生活。我在一点点地努力，虽然不知道还要努力多久，有没有真正看开的那一天。不过我觉得，以前有很多遗憾和不快乐， 不希望再让这些继续下去。所以就尽力改善自己的生活，让自己更快乐。
59 宝宝O2008/5/16 22:15:00
不好意思，刚才手抖了一下，没打完就摁回车了。
是想对宝宝O说，我有些经历和你很像。但是表有自己要是没被生下来就好了的想法。
在亲子关系上，孩子和父母都没有选择的余地，所以说不上是谁的错。但一些不好的回忆，是由父母造成的，他们有错。但我们长大了，怎么向前看，淡化这些伤痛，才是有意义的。
我也是，对父母做的一些事情很是寒心，甚至一度觉得这辈子都不原谅他们。可后来，才慢慢意识到，自己对他们也做过很多有过之而无不及的事。
如果不看开，就没办法健康快乐的生活。我在一点点地努力，虽然不知道还要努力多久，有没有真正看开的那一天。不过我觉得，以前有很多遗憾和不快乐， 不希望再让这些继续下去。所以就尽力改善自己的生活，让自己更快乐。
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恩,是的
想要报答他们,想让他们最后过上舒服的日子
大概饭IDOL也是一个契机,在最低落的时候就是靠他撑过来的
他们都是重要的人
新人过门
67 排这个2008/5/17 0:22:00
大家是不是特别敏感 有时跟别人说话别人没有听到或者忽视了 心理都会难过 很讨厌自己这点
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是很敏感，别人的一个动作一个语言都会让我想，这个人是不是讨厌我，我是不是让她生气了之类的，
久而久之就会变得不再爱说话，其实小时候是个孩子王，身后一群一群的孩子，但是越大越自闭。
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对人很温柔，非常有求必应的那种，其实自己知道是装的，就是怕别人不喜欢自己，很怕很怕的那种~
81 ~~2008/5/17 10:43:00
我的父母都很好，我也很爱他们，所以觉得他们很不幸生养了我这样没用的女儿
自己是学中文的，需要和人打交道，要会做人，这些我都不会，觉得也学不来= =
人际交往上很简单的一些事自己就是做不来
最开始上班的时候，每天下班和一个同事坐一趟车回家，结果每天都想着要主动打招呼
结果最后还是失败的沉默着，然后在心里骂自己baka，后来才慢慢变好的
感觉自己的生命在萎缩、枯萎中渐渐死去，就像从没出现过一样……
和lz很像的一点是想去日本，而且是唯一可以让我感觉到自己的生命力的一件事，可是前几天又选择了逃避
虽然心里也有想过，自己想去日本有多少成分是为了逃避周围熟悉的一切
自己的状态就像是陷人了深海一样，不停下坠，虽然想要挣扎，却什么也抓不住……
83 ==2008/5/17 10:57:00
遇到事情我总是憋 不会说
也不会哭
因为没人说 爸妈面前一直我都是装硬汉的角色
好累啊经常这么觉得 很想好好的哭一场 宣泄一番 可是总是哭不出来
小时候被爸爸又打又骂 骂的很难听 什么嫁不出去什么报应 什么什么娼妇啊 都骂
念高二的时候还被劈头盖脸的打 不过那时候我都已经不会哭了
他打我就站在那
他骂我就听着
最多晚上一个人躺在床上的时候 会静静流泪
家里条件不好
每次学校要交钱 我回来拿钱 不是拿到钱 而是拿到一段瀑打?当然会夹杂着不堪人耳的骂
很早的时候我就开始自己借钱读书
现在出来上班了 还欠着好多钱
每个月到了发工资的时候 爸爸打电话说两句有一句半是在说：钱 想要点钱 什么时候寄钱？～～！！！
很烦听见这样赤果果的找我要钱
读书的钱该你给天经地义的 凭什么要我自己给？
现在我不是不寄钱给你 是发工资每个月都不是很准时 会有几天的延后
然后又刚好不是周末
所以就会晚几天
这样的时候总是会跟我说：钱 想要点钱
快要疯了
爸爸脾气很不好
家里现在除了我是没人会养他的
但是他脾气这样子
我都不知道我以后怎么跟他相处
前段时间回家
我自己玩把钱花掉了
那个月就没给他给钱
但是我回家他又死要面子 叫我拿钱给我婶婶他们
我就说我走的时候拿去给
他非要我回家了就给
我的意思是我不想麻烦人家 如果我到家就给 婶婶他们会叫我去吃饭什么的 我觉得很麻烦 没必要
就因为这个跟他吵了起来
他说我：没钱就表回来
当时我坐在凳子上 心寒的要死
我这么大老远的回来看你
你居然对我说这样的话
不过虽然听见这样的话 我都哭不出来
很无敢了麻木了
?
84 ==2008/5/17 11:15:00
我一直覺得自己這樣的性格跟父母有很大的關系
我爸脾氣超差
從小一不順著他
就會打就只會打
經常罵著隨手東西就扔過來
還扔過小板凳碗茶杯
現在算好點了
開始冷戰
他對我有什麼不滿
就會在他們屋對我媽講（我家房又小，他們說什麼我都會聽見的）
沒事就在背後說我這不好那不好
而且因為我家條件只是一般
但我幾個叔叔條件超級好還是我們市裡面的乾部
每次他們兄弟聚會幾天之後
他肯定得吵我嫌我不爭氣
家裡的低氣壓至少得一個星期
而且我明明都已 經工作了
還是天天逼著我看書學習考博士
就像大學裡每周回家都得背著書回家
看不看也得背上一堆書回來
他才會滿意的
我想他永遠不會對我滿意的
而我也永遠達不到他的要求的
而我媽從小到大只會打擊我
而且每次都要當著外人的面說我這樣不好那樣不好
所以在這個家裡面超級壓抑
已經無數次的想逃了
90 - -2008/5/17 12:19:00
我一直覺得自己這樣的性格跟父母有很大的關系
我爸脾氣超差
從小一不順著他
就會打就只會打
經常罵著隨手東西就扔過來
還扔過小板凳碗茶杯
現在算好點了
開始冷戰
他對我有什麼不滿
就會在他們屋對我媽講（我家房又小，他們說什麼我都會聽見的）
沒事就在背後說我這不好那不好
而且因為我家條件只是一般
但我幾個叔叔條件超級好還是我們市裡面的乾部
每次他們兄弟聚會幾天之後
他肯定得吵我嫌我不爭氣
家裡的低氣壓至少得一個星期
而且我明明都已 經工作了
還是天天逼著我看書學習考博士
就像大學裡每周回家都得背著書回家
看不看也得背上一堆書回來
他才會滿意的
我想他永遠不會對我滿意的
而我也永遠達不到他的要求的
而我媽從小到大只會打擊我
而且每次都要當著外人的面說我這樣不好那樣不好
所以在這個家裡面超級壓抑
已經無數次的想逃了
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总感觉和我很像
我都想泪了
从小父母对我要求都很高 不论我多努力他们都不满意
亲戚朋友有一次甚至当着我的面用家乡话说我废柴 还以为我听不懂
但其实你父母肯定是很爱你 他们这么做只是对你的期望很高
你表想着努力是因为不想给他们丢脸而努力
你努力是因为自己的将来
走自己的路 让别人去说呗
你应该和你父亲好好谈谈 跟他说什么是你想要的将来
他肯定会理解你的
92 - -2008/5/17 12:28:00
我的父母都很好，我也很爱他们，所以觉得他们很不幸生养了我这样没用的女儿
自己是学中文的，需要和人打交道，要会做人，这些我都不会，觉得也学不来= =
人际交往上很简单的一些事自己就是做不来
最开始上班的时候，每天下班和一个同事坐一趟车回家，结果每天都想着要主动打招呼
结果最后还是失败的沉默着，然后在心里骂自己baka，后来才慢慢变好的
感觉自己的生命在萎缩、枯萎中渐渐死去，就像从没出现过一样……
和lz很像的一点是想去日本，而且是唯一可以让我感觉到自己的生命力的一件事，可是前几天又选择了逃避
虽然心里也有想过，自己想去日本有多少成分是为了逃避周围熟悉的一切
自己的状态就像是陷人了深海一样，不停下坠，虽然想要挣扎，却什么也抓不住……
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想逃避是人正常的心理
如果有些问题确实解决不了 就遗忘 逃避掉好了
没有必要强迫自己去解决
也没必要想着如何与人交往 打招呼之类的 不熟的人就没必要了 熟的人自然就能很轻松问好
不过真想和人关系变好 可以先从交谈开始 刚开始时多问她们一些问题 喜欢什么 讨厌什么 家里有些什么人
之类无关痛痒的 不用强迫自己健谈 学会倾听更重要
之后可以一起出去吃吃饭之类的
别把一切想的太复杂 人生是简单而快乐的
如果你还是觉得很沉重
可以去看看那部经典的法国电影 《天使爱美丽》