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1楼主 笑死了2008/12/16 9:09:00
偶尔8g，来聊聊朋友的JP哈韩女同事--放羊完整版
完整版～
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首先说说朋友的公司吧
朋友上班的公司规模不算大，就老板和他手下的一帮小萝卜头。大概也就十几个人。所有的招聘啊，人事啊都是老板自己再管。
公司里有上海的，也有外地的，这方面老板没有招聘的歧视。公司新开不久，人么也杂七杂八。造成办公室里天南海北的人都有，但是互相的不怎么了解。
其中一个萝卜就是我朋友。我朋友是个超级淡定的筒子，喜欢冷眼旁观身边的同事，其中有一个极品女人，让我一向淡定的朋友坐不住了。
老天保佑我的朋友和他的同事们不上天涯！！
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言规正传
话说朋友的公司有个小前台，自称名字：朴智友。是个20岁的非主流。
我朋友一看到这个女人的名字，心里就咯噔了一下——这名字也太泡菜了吧？
那是这朋友第一次和这个女人说话
——你，的名字好特别
朋友的脸有些抽筋
——特别吗？我们那里都是这个名字啊！
朴小姐天真地回答
——你们——哪里？
朋友继续脸抽筋！
——是啊！我是韩国人啊！
朴小姐为朋友解惑
朋友看了看小小的，小小的办公室，心中想（我当然不知道她怎么想的，是她转述给我的！）：原来以为这是个小小的私人公司，没想到还请了海外人事！！一个韩国来的人竟然做前台！！难道其实这个公司很有深度？
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对话继续：
——你是韩国人？
朋友吃惊状
——对啊！我家在韩国首尔（自豪地说）！我爸爸和妈妈送我来中国念书的！
朴小姐一脸的高傲
——哇。。。你一个女孩子跑到中国来念书，真的好厉害！不过你的中文真好啊，一点也听不出是外国人！
朋友上下打量这个女的——脸扁扁的，有点棒子的风味
——是啊！我爸爸和妈妈都在首尔呢！他们都很担心我
朴小姐继续吹牛
不过我朋友毕竟不是十几岁啊，怎么也不能相信公司会请个韩国人做前台，于是继续问
——我从来没有看过韩国人的身份证啊（韩国有身份证么？）！你能不能给我看一下！
这个朴小姐一下子傻了。
呆了两秒钟之后，朴小姐尴尬地说
——我。。。我的身份证丢了！我。。。我过几天要飞回首尔的派出所去办理！！
朋友当下一惊——啥米？韩国真的有身份证？？！而且丢了之后可以跟我们一样会派出所办理？
不过朋友也不了解韩国，所以笑了笑，也没有多理会这个女人。
日子过了几个礼拜，这个女人也一直没有飞回韩国去办身份证。。。
倒是天天在办公室里宣传：我们韩国如何如何！我们首尔如何如何！
办公室里的人被她搞的烦了，就逗她
——你给我们说两句韩文吧！
朴小姐每遇到这个问题，就会趁机跑掉。。。
久而久之，大家就当她神经病
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一切一切的转机，从一个特别的日子开始了！！
那个日子就是——实习生进公司的日子！！
为啥这么小的公司还要实习生呢？现在很多大公司都不请实习生了啊！大家不知道吧，实习生便宜啊！有的学校的实习长达半年，这半年里老板不用交三险一金，不用发正式工资就有便宜劳动力使用，为毛不用？
不谈实习生的问题。。我们继续朴小姐的bh生活
话说那天公司来了几个实习生，都是学习工科的男生，其中有一个长的白白净净。朴小姐一看这这个嫩的可以掐出水来的小正太，仿佛就像是白骨精看到了唐僧，就差没有流出口水来了。
于是这个女人就飘啊飘地来到了唐僧同学的身边（朋友没有说他叫啥米。。。暂且就叫他唐僧同学吧）
经典的对话再一次展开了
朴小姐一脸的娇羞
——你好！我叫朴智友！
唐僧同学正一个人在位子看熟悉环境，看到前台小姐来了猛地一惊
——你。。。你好。。。
唐僧同学大概在大学里真的是和尚，看到朴小姐这样姿色的女人，竟然也脸红了
——你。。。你的名字好特别（估计是没话找话）
朴小姐经典地说出了答案
——特别吗？我们那里都是这个名字啊！
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后面就是所有的人（包括我朋友）和朴小姐初次见面的时候都会提出的问题，于是朴小姐对着唐僧同学HLL地介绍了自己的“韩国身世”。再一次受到了别人对她单身来中国求学和工作的敬意，以及一般中国人，对可以“亲眼看到活的外国人”时候的惊讶表情。
此时，我的朋友坐在他们的后面，很淡定地喝茶。。。边喝边冷笑。
用这个女人的话来说——她预见到了将来的日子不寂寞了，办公室有好戏看了！！
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实习生悲惨的，被压迫的日子开始一个礼拜
老板在招好这帮可怜的，被压迫的大学生之后就不知所踪。。。不过因为他经常不知所踪，所以也不习惯。
办公室里多了一道风景——朴小姐和唐僧同学每日出双人对，甜的快要滴出蜜来了
朋友和她的同事们有点惊讶：这两个人什么时候变的这么好？
因为朴小姐的“韩国人身份”，以及她的唠叨，所以办公室里的小姑娘对于她的私生活一直不很了解，看到她和新来的实习生打得如此火热都纷纷表示诧异。
一日，朴小姐不在，朋友笑眯眯地招呼唐僧同学
——小唐啊（说了这个姓是瞎掰的。。。），你和我们前台关系不错啊！
唐僧同学脸立马红的跟番茄一样
——小唐啊，你们是不是在谈恋爱啊？
唐僧同学的脸更红了。。。朋友断定——此人是个童子鸡（起码目前是！）
——是啊。。。。。我们。。。我们刚谈。。。
唐僧同学害羞不已。
朋友一听——有戏了！！仍然面不改色地继续追问
——你们认识不是很久吧？你刚来一个礼拜啊！
唐僧用湿润的双眼看了看我的同学（为啥是湿润的？。。。不知道！）
——我。。。我们认识的时间虽然很短，但是，我觉得我很了解她了！
朋友大惊失色——啥米？一个礼拜可以了解到哪里？
唐僧同学不好意思地抓了抓头发
——我觉得她是一个很了不起的女孩子！她一个人来到中国，面对陌生的环境！一个人念书，找工作！实在太了不起了！巴拉巴拉巴拉拉吧。。。。
朋友不停地点头，心中想：这个我也知道。。。你说点我不知道的吧。。
唐僧继续说
——以前我只知道念书。。从来不关心其他的东西，她教会我很多。。
哦？？朋友有点不CJ了。。她教会了你啥米啊？当然了，我朋友没有这么花痴，而是淡淡地说
——她教会你很多?
语气之淡定，丝毫听不出八卦的企图和花痴的痕迹
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——是啊！她给我介绍了很多韩国的东西！
唐僧同学开始有点激动了。
——你知道么？她是韩国首尔大学毕业的啊！首尔！她毕业之后，为了继续进修才来中国念书的！
朋友挑了挑眉毛，掰了指头算了算——这个朴小姐不是来中国念大学的么？她今年才20出头，怎么先从首尔大学毕业，然后再来中国念书啊？难道她念大学只用一年？难道这就是传说中的神童？？
朋友默不作声，看唐僧同学继续激动。
——她给我介绍了很多韩国的风土人情。原来韩国这么美好！原来韩国的明星这么。。。（一下省略5000字，免得大家吐出来）。总之！我觉得她和她的国家真的太可爱了！
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朋友目瞪口呆地看着这个曾经一度很白纸，很可爱，起码没有被污染的唐僧同学——
很想问问他，你到底是在了解这位朴小姐，还是在了解朴小姐身后的国家啊。。。说到底那个姓朴的，家里到底是干嘛的啊？
就在朋友准备发问的时候，朴小姐出现了
非常防备地看着我的朋友，像护食一样保护着她水嫩嫩的男朋友。。。于是我朋友只好作罢
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于是朴小姐拉着唐僧同学离开了。。。继续他们甜蜜的日子
事情如果就这么结束的话，八卦就不是八卦，棒子也不是棒子了。。。
有一天，朴小姐和cj的唐僧同学——去开房了！！开房是个很普通的事情，虽然他们才认识了一个礼拜，但是基于419的存在，所以没啥特别的。。。
问题是我朋友看到了。。。
为啥米我同学会知道他们去开房了。。。这个问题我要来交代一下
我的这个朋友。。原来，在我认识她之前，实在酒店做大堂的。。。虽然她之后跳了槽，但是她在那时候认识的男朋友，还是继续在酒店工作的！
你说朴小姐和唐僧同学为啥什么酒店不好选，偏偏选了我朋友bf工作的地方？你说他们选了这个地方就算了，为啥偏偏那个时候，我朋友正好去看她的bf呢？
所以一切只能说是——天意啊！！
朋友还是很有职业道德和做人品德的，看到如同春花般娇嫩的唐僧同学，被大饼脸朴小姐拉近房间，朋友只是默默地坐在她bf的身边，心中暗自叹息——有一朵小花要被糟践了！！阿门！！
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在周一上班的第一天（废话！），朋友不出意外地看到了满脸红光的唐僧同学和笑的一脸YD或者说幸福的朴小姐
世界上又少了一个处男啊~~~
朋友摇了摇头。
此后，办公室里气氛更加的甜蜜了。伟大的韩国，和伟大的韩国明星们，除了那个朴小姐，更加多了一个唐同学为他们歌功颂德。
可怜我的朋友，可怜他的同事们。。。一天八个小时有4个小时要接受韩国的爱国主义教育思密达。。。
在接下来的一个礼拜，在我朋友每每去接她bf的时候。。。不出意外都可以看到朴小姐和唐同学
哎呀~~酒店很贵的呀！
朋友对他们的挥霍感到吃惊——实习生的工资才多少？他们天天上酒店，难道是朴小姐付钱不成？
当然，这个问题只有当事人才会知道
某一天——老板回来了！
这是富有历史意义的一天！值得大书特书
首先是早上
老板还没有进公司，所有该偷懒的人在偷懒，该工作的人在工作
朋友看看朴小姐不在，于是跑去和唐僧说话
——你和她发展的不错吧？
唐僧同学现在不轻易脸红了
——恩，我们挺好的
朋友继续问
——其实，我一直想问你啊。。。你喜欢她什么啊？
不怪我朋友这么问啊，实在是唐僧同学长的太水灵，而朴小姐长的。。。太具有大饼情调了，两人着实不配啊！！
唐僧同学警觉地看了看四周——你表看他傻乎乎地，其实唐僧很有心机
——因为。。。
朋友的新都被吊起来了
——因为——她是韩国人！！
唐僧同学坚定地抛出一个很雷的答案。
= =，我朋友看着他——傻了
——就因为。。这个？
你们说，这叫什么原因啊？朋友有点怀疑唐僧同学的大脑结构
——其实，她答应我——有机会让我去韩国发展！
唐僧同学小心地说
——她说只要我和她结婚，就让我办理移民，我就可以去韩国工作了！等到了韩国么——
唐僧但笑不语
原来如此。。。。朋友恍然大悟——看似cj的唐僧，一开始就抱着这样的心思和朴小姐交往啊！！原来他不是唐僧，而是有心机的陈世美！！
哎~~一开始觉得唐僧可怜，被辣手摧花了，原来可怜的是朴小姐！！
这就是这一天早晨发生的事情
经典地在老板出现的下午！！
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那天老板挺着老板的肚子出现在了办公室，办公室终于有了难得的清净，大家起码都在工作了。
一直都闲闲的朴小姐为了表示她也努力工作，拿着存了很久都没有发掉的信件，跑到邮局去了。
老板都是有风范地，老员工一直沐浴在老板的春风下可能习惯了而有些麻木，所以老板特别喜欢让新同志来感受一下老板的爱~~
于是老板对实习生逐个表达了问候，就这么来到了唐僧同学的面前。
——小唐啊！来我们公司感觉如何啊?
问的多少有派头！
——很好！公司很好！！
唐僧同学在领导面前表现的不卑不亢。
这个时候，有路人甲发言了
——何止很好啊！人家连女朋友都找好了呢！！
你看！八卦就是人类的本性！
老板一听乐了
——怎么？你一来就花走了我们的小姑娘啊！！了不起了不起
众人符合地，狗腿地傻笑
唐僧同志习惯性地看了看前台的方向——朴小姐不在。
——是哪个大学的小姑娘啊配得上我们的理工科男生？
老板这句话问的很有水平——他觉得一个大学生起码要配个大学生。这个公司小，大
学生不多，女生更是只有几个。所有人的情况老板都知道。。。
——呵呵呵，呵呵呵
唐僧傻笑
——是。。。是首尔大学的
唐僧不好意思地看着老板。
呵呵呵呵呵呵，我朋友跟着冷笑——好戏上场了！！公司里唯一握着人事资料的老板
——啊哈哈哈哈哈~！！！
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吃好饭了，我回来继续
话说老板张大嘴问了一句
——啥？啥大学？
唐僧不好意思地低头
——首尔大学
老板抬头，看了看旁边很激动和狗腿的路人甲，问
——伊刚撒大学？（翻译：他说什么大学？）（老板是上海人，激动的时候习惯开上海话）
路人甲很老实
——伊刚。。。啥馊。。。馊啥吾听伐清爽。。。（翻译：他说——什么首。。。首什么的我听不清楚。。。）
老板把头转回来
——弄刚撒？弄刚清爽！（你说什么？说清楚！）
唐僧也开始开上海话
——馊儿呀！馊儿大学！（首尔啊！首尔大学！）
老板傻掉了，自言自语
——阿拉公司有馊儿大学毕业饿？馊儿大学？馊儿？馊儿是韩国啊？
（翻译：我们公司有首尔大学毕业的？首尔大学？首尔？首尔是韩国啊？）
唐僧急了，觉得这个老板哪能这么不清楚情况的啦！
——就是朴智友啊！我们公司的韩国人呀！！
老板一听，比他还要激动
——撒么事？阿拉公司有韩国人？吾哪能伐晓得的啦？（翻译：什么？我们公司有韩国人？我怎么不知道的啦？）
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唐僧懵掉了，怎么这个公司的老板连自己的员工是什么国籍的都不知道啦？
老板不确定地问
——小唐啊，那个人是我们公司的伐？是不是搞错了啊？
于是唐僧很激动地指着路人甲乙丙丁和我朋友
——就是那个朴智友呀！他们都知道的啊！
路人甲乙丙丁和我朋友一齐点头
老板的表情像是被雷批过的一样
——我们公司有韩国人？我怎么不知道？谁啊?
众人（办公室集体，我朋友和唐僧）
——朴智友啊！
经典的来了——
老板抓了抓脑袋，困惑道
——朴智友是撒宁啊？（翻译：朴智友是谁啊？）
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众人绝倒
唐僧用_chan抖的声音，眼中是比无可置信还要无可置信的神情
——就是，就是我们公司的韩国留学生啊！！就是那个韩国首尔来的大学生啊！！
老板看唐僧就像是看外星人
——什么？
唐僧继续道
——她就是一个人人来中国念书的朴智友啊！家里的独女啊！爸妈都很有钱，但是她很独立的！！虽然在中国很苦，没有韩国的条件好，虽然前台工作很配不上她，但是她没有嫌弃，一直在努力工作啊！！
老板听出些门道了
——你说谁啊？前台啊？
众人和唐僧一起点头
老板脸开始抽筋了
——前台是韩国人啊？
众人再次点头
老板开始翻白眼
——谁说的啊？
众人互看没有一个挺身而出，我朋友于是出来落井下石
——就是前台自己说的呀！她跟我们所有人都这么说的啊
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老板同情地看着他的下属，就像再看一群无知的孩子们（用到这个词我很有罪恶感）
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——伊刚伊是韩国宁？是馊儿大学毕业的？（翻译：她说她是韩国人？是首尔大学毕业的？）
唐僧总算觉得不对了，声音开始_chan抖
——难道不是么？
这个问题——其实困惑了这个小公司的职员们N多时间了，就是没有人为他们解惑
老板把上衣的扣子解开，很有老板派头地坐下来，指了指他跟螺丝壳差不多大小的公司
——你们觉得可能么？吾请一个韩国人来做前台
众人想摇头，但是摇头不就是打老板耳光，嘲笑他公司小么？想点头，但是点头了自己也怀疑自己的智商啊！
如果本年度要评选最三八和最落井下石奖的话——我朋友绝对比不上他们老板！
老板在众人考虑是点头还是摇头的时候，哼哧哼哧地跑回老总办公室。
一会又哼哧哼哧地跑出来，手里——拿着一份简历
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没错！八卦的童子有可能猜出来了！
这个老板手里拿的就是朴小姐的简历
我朋友那个激动啊！据她说，在这寒风凛凛的冬日，刹那间整个办公室里仿佛都流动着一股八卦的暖流~~
比三八还要三八的老板，拿着简历走到了办公室中央
老板看了看四周，他的孩子们（这个词用起来很爽，让我再用一下）都在用深情的渴望的眼神凝视着他，老板吸了吸很有派头的肚子，开始念了——
林X娣，女，22岁
众人不解
——林X娣是谁啊？
老板不耐烦了
——就是前台呀！！
众人倒，我朋友淡定地把手上刚泡好的减肥茶给泼了出来
唐僧一下子跌倒在座位上
好么！！感情朴小姐不姓朴，姓林啊！！除了都是木字旁，有相似的地方么？
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老板不遗余力地打击唐僧
——林X娣，女，22岁
学历：初中！
首尔大学的大学生学历猛地缩水。。。比某些高管缩的更快
此时办公室里寂静的很诡异
——籍贯：安徽xx
啊。。。从韩国首尔一下子到了祖国内地了
朋友姧笑着看到唐僧在发抖
——家庭情况：父XXX母XXX，哥哥XXX，弟弟XXX
于是“独女”的朴小姐，哦不，林小姐，有了一大串的亲戚
你不得不说这老板挺变态的，起码我做不出来这种事情
老板像说书一样，开始霹雳啪啦地说其了朴小姐的家庭情况，包括他那个工地里打工的哥哥啊，辍学的弟弟啊。。巴拉巴巴啦~~~很奇怪这个老板哪能知道的这么清爽
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老板像是情报局的一样，把朴小姐的祖宗三代都给大家介绍了一下，搞得大家都以为老板和朴小姐是不是有过一腿啊？哪个老板这么三八会打听这个东西？！！
接着，更加令人发指的事情发生了！！
死表脸的老板，把简历交给了一直很狗腿地站在他身边的路人甲
——来来来！自己看啊！她自己写的！表说我骗人！
人类的劣根性在这一刻表露无遗啊！！
没有人去管那个失魂落魄的唐僧了，大家像是抢一样地去抓那张薄薄的纸片
在不到一刻钟内，所有的人都看过了朴小姐的简历
知道她的小学，初中的名字。。。她父母兄弟的名字。。。
可怜的朴小姐，这个时候还在从邮局回公司的路上吧？
她死也不会知道，在这短短的不到一个小时，那脑满肠肥的老板，就一手打碎了她一个“韩国人”的梦想，让她的“唐僧”小男朋友知道了自己的真面目！！
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死人老板像是看戏一样，看到整个办公室的人因为他（？）而沸腾了
我朋友在小小地激动了一下下之后，非常同情地看了看脸色苍白几乎瘫痪的小唐同学
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很坏心的。。。觉得很爽。。。非一般的爽。。。
——老板——
唐僧同学有气无力地呻喑
——做撒？（翻译：干吗？）
老板这时候仿佛刚刚察觉有“一只”小唐（仙后们都是叫他们哥哥，一只一只的，我也借用一下）还在办公室里，没有死。。。
小唐猛地跳到了老板的面前，就像是诈尸一样的刚。。。
双目大睁，眼睛通红，泛着血丝
看的老板被他的气场煞到了似的，用肥硕的身躯做西子捧心状
——侬！侬要做撒？（翻译：你！你要干什么！！）
众人大惊，以为唐僧受刺激过度，恶向胆边生，准备月兑离我佛的教诲，对老板大开杀戒
于是大家很没有义气地抛开，做鸟兽散，防止被误杀
（可悲的人啊！可悲的人性啊！！）
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——为撒？为撒侬伐刚！！（翻译：为什么？为什么你不说！）
实习生估计发飙了，也开始说上海话
——吾。。吾刚撒？（翻译：我。。。我说什么？）
老板很没有威严地被他给镇住了！气势啊！一点都没有老板的气势！！
——为撒伐告诉吾，伊伐是韩国宁！（翻译：为什么不告诉我，她不是韩国人！）
小唐同学一佛出世二佛升天，如果给他跟棒子，此时他不会撑起地球，而是会敲死老板（活着捅死？）
老板很委屈，委屈地快要哭出来了
——吾伐晓得呀，吾今朝刚刚回公司呀！（翻译：我不知道呀！我今天刚刚回公司呀！）
老板的意思其实很清楚——我哪能知道那个女人骗你啦？你们这么块勾搭上又不怪我！
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终于有个人出来替唐僧声张正义了
路人乙（不知道是谁）
——老板，侬以前也没有告诉我们她不是韩国人的呀
老板一副“你脑子坏掉啦？”的表情
——迭戈还用吾刚啊？那真的以为吾请得起外国宁做前台啊？（翻译：这个还用我说啊？你们真的以为我请得起外国人做前台啊？）
朋友出声了，不亏是我朋友，一句话就问道了点子上
——为啥以前我们叫她“智友”“智友”，老板你都不出来指正，告诉我们她不叫“智友”叫"X娣"？
办公室人纷纷附和，唐僧也一脸认真地看着老板——一副“你答不出来老子就爆你菊花”的表情（这个是我根据朋友的描述自己想象的。。。可能有点出人，不过估计不会太大。。。）
老板那个比窦娥还冤枉啊！
——吾哪能晓得啦？吾以为“猪油”“猪油”是伊格外号呀？“智友”“智友”，“猪油”“猪油”，上海闲话伐是一样的么？
（经典的翻译：我怎么知道的啦？我以为“猪油”“猪油”是她的外号呀！“智友”“智友”，“猪油”“猪油”，上海话不是一样的么？）
顿时，办公室血流一片
——是大家吐出来的鲜血啊！！鲜血！！
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老板看到大家死的不够彻底，于是继续在乱葬岗上泼汽油
——所以我说啊，办公室里要说普通话啊！你看这就是不说普通话的好处！看到伐啦？看到伐啦？
好！就是你普通话好！就你不说上海话！你全家都不说上海话！
办公室里人人死的色彩缤纷，东倒西歪。如此一看唐僧他不是一个人在升天！他不是一个人！！
老板看看大家死的时间够长了，再死下去没有人做事情了，逐渐恢复了周扒皮的本色
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——好了好了！回去干活！不管是中国的，韩国的，都去给我做生活去！！
大家听到了资本家的号召，觉死的时间够久了，今天又混过去很长一段时间。于是纷纷从棺材里爬出来，坐到电脑前面开始做事。
可怜的唐僧同学面如白纸，冷汗扑簌簌地往下滴！
作孽的孩子啊！这么冷的天，好似跑过了3000米，满身是汗！
朋友很开心地打开msn，向我回报这件非常美妙的事情——
老板接到一个电话，很哈皮地飘了出去，估计又要开始不知所踪了。
办公室回复了平静。
起码是表面的平静
其实大家都在等——等某个“大韩民国”的公民，从邮局回来。。。。
嘻嘻。。。
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朴小姐回来了
朴小姐风尘仆仆地回到了办公室，看到老板不再，朴小姐有点失望——自己好不容易有点事情做，没有被老板看到！
不过朴小姐看到了静静坐着的唐僧同学，还是露出了笑脸
——你怎么傻坐着啊？
朴小姐一开始没有发现唐僧的异状，用甜的腻死人的声音向唐僧打招呼，一边走了过来。
——啊呀！你怎么浑身都是汗啊？是不是生病了啊？
朴小姐夸张地大叫起来
是生病！神经病！和你一起！！
朋友很不厚道地想。
办公室的人一边做着手头的事情，一边用余光看着这边的好戏、
朋友给我实况转播。
只见唐僧“噌”地站了起来，一言不发地看着朴小姐。
看的朴小姐莫名其妙
“抽她！抽她！！”朋友的心中默念着，一边和我在msn上打字“抽她个夺取你贞操的神经病！！”
这边的我，看着到了这句话，深深不以为然——
我们就唐僧在遇到朴小姐之前是不是处男，和我朋友展开了一系列热烈的讨论。
先不说我和朋友讨论的结果，镜头切会朴小姐和唐僧
就在大家以为唐僧要和朴小姐摊牌的时候，唐僧——
哎。。。小男生啊！太软弱了！！
要是我被人这么耍，肯定先抽这女人两耳刮子
开始唐僧同学，不知道是本性善良（善良么？），还是对这个跟他N夜夫妻的女人下不了手
唐僧同学，很没有骨气地——拎起包，一言不发地走掉了
看也没看朴小姐
可惜啊。。。本来以为可以看到命案现场的同事们都深深地叹了口气
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朋友在我的怂恿下（呵呵，我不是好人），走到了朴小姐身边。
——智友啊~~（不知道她当时是用上海话说的，还是普通话说的。。。估计是普通话，朴小姐不是上海人么。。。），他怎么走掉了啊？（你看！我朋友比我还坏！明知故问！）
朴小姐一脸的莫名
——我也不知道啊
朋友继续说
——智友啊~~老板刚才来过了。。。
这个时候，办公室里所有人的耳朵都竖起来了
每个人都在期待，我朋友会仍什么炸弹下来
朴小姐不放心地看着唐僧离开的方向，想要追出去
朋友一把拉住了朴小姐
——智友啊！我问你啊！
朴小姐一脸的不耐烦，觉得我朋友就是个10000000瓦的灯泡
——干吗？
朋友阴险地笑了。。。
——你是韩国人哦！
朴小姐听到“韩国”两个字，仿佛受到了感召一样。刚才的不耐烦一扫而空
——是啊！我是韩国首尔人！！
办公室的温度再一次升高了，每个人都盯着朋友和朴小姐
朴小姐很得意地掠了掠头发，接受大家“羡慕的眼光”——每次朴小姐在介绍自己“ 身世”和向大家提到“韩国”的时候，都会路出这样的表情
?
朋友做出了一脸向往的样子（演技很好，我就做不出来）
——韩国啊！我最喜欢韩国了！！
朴小姐果然上钩了，顿时眉开眼笑
——是啊！我跟你说啊！韩国那个巴拉巴拉巴拉（省略5000字）
朋友看看鱼上钩的差不多了
——智友啊！你上次说你要回首尔（这两个字要重音）去办。。。办什么来的啊？你怎么没有回去啊？
朴小姐的嘴角明显地抽搐了一下
——办？办什么啊？我不记得了，我很久没有回首尔了。。虽然我的爸爸妈妈很想我。但是我还是准备过年的时候再回去。。。
（估计向太多人吹牛，朴小姐自己都不记得说过什么了。。。）
朋友眯着眼睛，笑得如魔似幻
——是回去办韩国的户口本吧？（油菜把。。。韩国的户口本。。。亏她想的出来。。。韩国有户口本么？）
朴小姐一副失忆之后刚刚醒来的摸样
——是啊是啊！我是要回韩国办户口本。。。（不是身份证么？被我朋友一误导就变户口本了。。。）
看来朴小姐除了认识韩国的明星，对韩国的国名体制没有基本的认识啊。。。虽然我们也不知道就是了。。。。
切！朋友心中暗道
——以后装也要装像一点！神经病也有点专业精神好不好？！！?
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