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1楼主 = =2009/12/19 20:47:00
4 > <2009/12/19 21:18:00
大亲友前几年也经历了一样的事,我曾经对她有过承诺,开心的时候无所谓,但是她不开心的时候一定要在她身边陪着她.所以就从异地回去了一趟......
不过她是个坚强的人,一直懂得自己要的是什么,所以基本上算是她自己走出来的,后来她说当初我兑现了承诺还是让她颇感动的
5 = =2009/12/19 21:19:00
说说我自己的经验。
两年前我的父亲突发脑溢血去世，一直陷人昏迷，撑到我从外地赶到医院叫了一声爸爸，马上就断气了。
每个人都要我好好照顾妈妈，而我妈妈悲痛地也忘记了我的存在似的，整天整天的不吃不喝，或者突然嚎啕大哭。
那个时候的感觉简直就是生不如死。
最不希望别人用一种同情的心态对我。我的亲友们就一直伴在我身边，不跟我提节哀，只是陪在身边。
表妹和我年纪相差不大，从小一起长大，我有一次崩溃了疯了似的哭。
她就告诉我，她看了一本书，叫《可爱的骨头》，里面写到，至亲的离开，就像是一只手臂活生生地从人的身体月兑离，离开的时候带着巨大的痛苦，但是多年之后这个伤口会愈合，但始终给身体留下残缺，这个缺陷是无法弥补的。以后会忘记疼痛，可是不代表会遗忘。
听了她的话，虽然我心里依旧很痛，但是似乎看到了我的前路。
朋友们给了我巨大的支持，可是家人依旧沉浸在痛苦之中。所以我一直不愿意回家，我害怕那种气氛。
现在两年过去了，不管生活有多忙碌，睁开眼第一个想到的人总是爸爸。但是我现在看开了很多，把那个我最爱的人放在心底，我要活地好好的。
看到这个标题有感而发，说多啦。。。。
19 ==2009/12/19 23:16:00
上周日，13号，亲叔叔也是突然走的。。
虽然他一直病着，而且也算是大病，可是绝对不至死，不会这么快的
说实话我到现在都没缓过劲来，心里很难过很不舒服，每天晚上睡不好，总是想到他
他走的时候除了保姆在身边，没有一个亲戚朋友陪在身边，就连老婆儿子都不在的
这是我最难过的地方，没有看到他最后一眼，听他说最后一句话T-T
叔叔是我奶奶最小的儿子，只有小姑妈比他小，小姑在殡仪馆哭得那个稀里哗啦。。
第一夜大姑整夜睡不着，爸爸，大伯，三伯也忙忙碌碌了几天操办身后事
看到过爸爸偷偷抹去眼角的泪花，大姑妈含着泪水跟我和姐姐说让我们以后好好照顾下弟弟
弟弟、姐姐和我是这个家里这辈中三个同姓的，可怜的弟弟才上初二
我不知道他能不能明白这是怎么一回事，但是他爸爸对他那么好，他肯定是记得的
他爸爸要不是为了他太操劳也不会得那个病。。哎。。
殡仪馆是我永远都不想再去的地方，告别的那一幕到现在我还记得清清楚楚，那一刻的泪水应该是我活到现在流过最多的，也是最伤心的，以前失恋完全比不上。
殡仪馆，墓地。。让我明白世界上任何难过的事情在生离死别面前都显得那么得微不足道，我现在对很多事情也都不纠结了，想通了。。
这几天也时不时的想他，连网都不想上，完全没有娱乐的心思，总觉得我在这边娱乐，叔叔在那边会怎么样呢。。
以前叔叔总是说等到弟弟上大学他就多少多少岁了（因为婶婶生弟弟的时候叔叔年纪就有点大了），还得够磨。。可是现在呢，中学都还没有看完。。他该是多么的遗憾。。
我其实也是有些自责的，我们一大家人以前起码每个月要去叔叔家看他一次的，但是这个十月之后不知道是快元旦了快过年了还是大家太忙了，都没有去，他却这样的永远的离开了我们。。我都已经这个样子了，更何况是爸爸他们几个兄弟姐妹了，在一起共同生活过二三十年的同胞兄弟，而且还那么年轻，心里的痛我可能永远也感受不到，他们应该比我更痛的多。。
马上就是元旦了，我的生日，51的生日，每年都会守着跨年过的，今年我真不敢去想。。本来想着元旦去叔叔家大家一起过的，可是现在不可能了T-T
21 ==2009/12/19 23:57:00
我爸爸是上月初去世的，因为是在北京治病，虽然得的是癌症，如果不是有一定的医疗事故原因，不会死的那么突然
我从外地赶到北京医院的时候，最初爸爸的状态还好，我们都以为会挺过来，但他过了三天就无法说话，虽然意识清醒，可是只能通过我和他说话他流泪或者很口齿不清地说“好”来表达他的意思，我想不会有哪个人能体会那种亲人与你只相隔几米，但却无法与你主动做任何肢体和语言交流的痛苦和绝望
最后我们家是怕爸爸在北京咽气就地火化而冒险用那种黑车的救护车把爸爸提前拉回家乡的，我和大伯2人陪着他坐了24小时的救护车，在离京3个小时的途中爸爸就离世了，爸爸临走的眼泪和样子对我真是一辈子最悲恸也最深刻最不可能摆月兑的回忆，那种场景真的是印刻在脑海中挥之不去
可能是大悲大痛过，爸爸离世后我很快调整自己的生活，似乎一切恢复了正常。但是现在，几乎每天内心都非常难过，工作中和生活中的自己心理和精神非常Fen_Lie，感觉就是两个人，外人看到的我都说我非常坚强，可是我一个人的时候就很痛苦很寂寞也会流泪，怎么也摆月兑不了那种悲伤和无助，也无法向任何人倾诉这种感受，因为真的是非经历者所不能体会的
现在的自己有了很多的责任，妈妈，还有自己的未来，我最大的遗憾就是没有爸爸的遗言，有时会觉得未来不知道该怎么走下去.因为一家人的感情非常好，妈妈也是精神抑郁无法自拔
生活真是残酷的，但我想那么爱着我的爸爸一定也会在某个地方庇佑着我，因为我是他最割舍不下的人，也是他最大最深的留恋。这种亲人的逝去还是多需要自我的积极心态来疏导的，痛苦肯定是如影随形的，但我相信时间会让生活出现新的转机
22 很难过2009/12/20 0:08:00
爸爸刚离世2个月，我常在想，您怎么就忍心留下这么没用的女儿就走了？
想起一点一滴就想哭，工作时候不能哭，回家了不能哭，上课也不能哭，只有在一个人在路上的时候哭，哭完回家当没事发生一样，朋友怎么劝说，虽说都是为自己着想，但是永远无法体会那种心痛的感觉，当然我也不想我的朋友能体会这种心情，但是就觉得很难受，我世上最爱的男人，唯一爱过的男人就是我爸爸，连最后一面也不能见到，他过世前没有亲人在身边，客死他乡，我们去接他的时候，我只有一个想法，就是要带回家，请跟我回家，人离乡贱，我很自责，没人会懂，时间可以治疗，但是不会让我遗忘。
没有什么建议给LZ，原谅我在这说这么多不是建议的说话，抱歉
26 ==2009/12/20 5:20:00
我感觉估计能在父母都过世了，还能很乐天的和身边的人提起自己的父母
更甚至很多新交的朋友，一直都以为他们还活着的我，算是奇葩了吧
其实吧，人能病到过世，那一定都是大病，天天打针吃药，做这检查，做那检查，做这治疗做那治疗的
特别是那些内脏功能的衰竭晚期，癌症啦，还有脑溢血这类的，一直让他们喘着那靠氧气管来维持，其实很痛苦的
我爸是脑血管主干脉破裂，前后就两小时人就过去了。其实从我接到电话知道我爸因为这病在抢救，我当下就说了别救。
我妈是肾衰竭晚期，她自己走进去的医院，自己办的人院手续，但是人院半月后，就再没下过床，就再也没走出过医院了
个人感觉吧，父母过世这事啊，得要自己看得开才可以，至于时间可以冲淡吧，我个人的话，是没感觉冲淡
反而是以前和他们相处的事情越来越清晰吧
?但毕竟人生老病死是必须的，只是时间的早晚
从我懂事开始，我父母就整天把这个挂在嘴边上和我说
所以当他们的大限之日到的时候，我的难过也就真的减轻很多很多
做为朋友的话，还是和平时一样吧，怎么相处就怎么相处，有朋友聚会啊什么的，还是叫上，别特殊对待
也别看不起人家，真的，我现在工作啊，啥的，如果人家一旦清楚的知道我父母过世啊啥的
就特别的照顾我，还当场开导我，说我要向前看啊啥的，我整个就一囧
如果是因为生病去世的，真的，只要家属明白了，那是一个最好的解月兑，那他们就能跨过去了
如果是认死理的，那真没办法，真的
28 = =2009/12/20 9:41:00
父亲一年前去世
突然到前一天还和我聊天 转天就突然心梗
被路人送到医院 看到手机里电话才联系上的我和妈妈
我赶到的时候 医生还在抢救 而我后来才知道 那时候他已经离开
我当时听到医生告诉我结果的时候都傻掉了 跟听不懂似的反问
一年过去了 即使看上去我已经慢慢适应没有父亲的生活
但是在心底
看到天气凉了 会想以前这么冷的天气父亲还辛苦工作
看到新鲜的好吃的 就会想到无法给父亲买来尝鲜
最痛苦的是 每当自己的生活有了好消息 在高兴的时刻总是立刻黯然
因为父亲不能分享我的好消息
而当自己遇到不顺的时候 也会想到最疼爱自己的父亲
妈妈看上去比我坚强 但是我想她是不得不坚强
亲人离开那种痛苦 是眼前浮现亲人的样子 想伸手抓住 但只能感觉到指甲深陷掌心
没有什么良药 也不可能彻底恢复
只有慢慢熬过去
30 = =2009/12/20 9:54:00
我妈妈去世了我最不想的就是别人再提起这些事
这个时候最忌讳的就是有外人站在他们的角度强迫我去忘记这件事
当时的心情就是“就像是一只手臂活生生地从人的身体月兑离”这样的
我们能做的唯有一点一点任时间来慢慢的消磨这种痛苦
或许朋友亲戚都是好心，但是非要让我们以快速的姿态走出痛苦这样其实是非常残忍的事情
至亲去世对于你们来说只是一个人在这个世界上消失了，但是对于我们来说不是，我们并不想忘记他们，如果我们都忘记他们了还会有谁再记得他们？
更准确的说我们其实不想忘记这种痛苦，反而有时候还会让自己想起这种痛苦
现在距离妈妈去世快3年了，刺痛的感觉慢慢消失了，我可能是没有遇到好的亲友，但是一路自己走来的感觉也不错，现在能游刃的掌握好对待妈妈离开的尺度
所以，亲友能做的最好的事情就是在她们寂寞的时候陪伴左右
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