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1楼主 HX2011/1/2 19:19:00
那年冬天我20岁，他29岁。
我是想要以平静的方式运用回忆录的记述法来写关于我们的事情，但是我好像做不到面无表情，一点也不难过，好像在记录别人的事情一般。这点我做不到。
所以在这之前，我还是一边对着电脑屏幕，一边唏嘘不已。
如果把我和他之间的事情全部写完的话，我不知道要浪费多少泪水。
他对于我而言不止是过去存在的一个人，而且还会是一直并且永远存在的一个人。
这么说，是不是很难以明白呢？
那么，我就试着平静下来，一点一点的开始说我们之间的故事。
我住的地方是在北海道的一个偏僻的小山村里面。
如果不是这里每年都会召开一次雪祭，大概这个破破烂烂的小山村是不会被世人所知道的吧？我曾经这么想过。
那年冬天也是一年一度的雪祭，从外地涌来了大批的游客。
我当时坐在院子里看着徒步上山艰难跋涉的游客群，不禁和身边的羊群开起了玩笑。
——每年都会有这么多人闲来无事爬山涉水的来看雪，如果是我，从小生活在东京这种繁华的都市里，我才懒得来这种偏远的地方。
欣赏雪？只是有钱人另一种消遣的方式才是。
我如果生活在东京才不愿意放弃这么好的环境来这里受罪。
其实我从小除了北海道哪里也没去过。
村里面去过东京的人一个一个都没有再回来过，大概是因为那地方太过于美好，所以谁也不想再回到这个小的被人遗忘的山村来。
我其实也想要去东京看看。
不过，这个大概要等到我父亲去世为止才能实现的愿望。
我当然不是巴着他早点走，只是在沉重的负担前我偶尔会露出不情愿，想让他早点超生的想法。
“不好意思，今天晚上我可以在这里寄宿一晚吗？我落队了，手机根本派不上用场。”
吃过晚饭我收拾着流理台上的碗筷，突然间一阵急促的敲门声从我耳鼓边响了起来。
事后回想一下，当时那个敲门声真是又响又急，那个人大概是被第一次困在这个深山而感到不安吧。
第一眼看到他的时候，就知道他是个有钱的少爷，灰白色的大衣，高级的相机设备。
这些我都是第一次看到过。
我把他引进家门，随意的帮他在客房里面铺好了被褥之类的必需品。
期间我们没有过多的交流，应该是说我没有多留意他和我说的话。
他只是一个劲的在那里道谢道歉，觉得突然的来访给我造成了多大的困扰。
其实——我倒是一点也不介意。
相反的对于东京来的人我抱着很大的窥视感。
想要知道他们在东京是如何生活的，是不是真的像村里的人说的那样奢华。
不过我又没有流露出丝毫想要知道那些的神情，大概是怕他看不起我。
倒是他，我什么都没问，他就和我讲起了他的生活。
在我眼里有些不可思议的日常小事。
比如说他是某家商社的社长，其实看起来很年轻，大概就是人常说的年轻有为，其实商社是他父亲的，他只不过是接管下来了而已。
因为商社的事情，每天焦头烂额的他才想要来乡下走动。
听起来真讽刺，在我看来无比向往的东京，对于他而言只不过是一个在那里生活却丝毫没有感情的地方。
——我开始对他有了更加大的兴趣。
于是我主动的向他问起关于东京的生活以及东京人喜欢吃，喜欢做的事情。
他倒是很热情的告诉了我。
从中他也问起我，为什么不去东京闯闯？
我的回答很简单——因为父亲。
两年前他从邻近的山上摔下去之后，就再也没有起来过，也再也没有说过话。
医生说他失去了视觉，听觉以及触觉。
大概就是你们所说的脑死亡吧。
能活也只不过两三年左右。
今年是他发生事故的第两年，也就是说不出意外的话，他明年就会死了。
——但是这个也只不过是医生的猜测而已。
不过，我倒是希望这是件真的事情，因为我难以负担这样一个把我的背压的生疼的石头。
其实，我和他没有半点血缘关系，生父在我六岁的时候生病去世了，母亲就嫁给了现在的这个父亲。
他对母亲和我都一直是一种不冷不热的态度，以至于母亲受不了而离家出走，至今都未回来过一次。
我和他就这样不冷不热的生活了十几年。
大概也是尽头了。
听到我这些话的那个人点了点头，意思大概就是——原来如此。
随后他从上衣口袋里面掏出了一张名片递给我。
——如果来东京了，可以来找我。
名片上清楚的写着那个人的名字——大野 智。
希望如此吧，希望到时去了东京能够找你。
那时候心里就是这么想的。
有一瞬间我突然感觉到了与外面下雪天气截然不同的心情。
——温暖，甘甜。
第二天一大早我从外面回来，看到桌子上放着一张便签纸。
纸上的内容我到现在还能够清晰的记得。
——谢谢你的收留，我走了。
来东京记得来找我。一定哦。
当时自嘲似的笑了笑将纸揉成一团扔进了垃圾桶。
谁知道呢？谁知道我还有多少年才能够去东京呢？
而且，你这种大少爷，大概一回家就把我的事忘记了吧？我又何必记得呢。
但是，我却把那张他给我的名片，收藏了起来。
放在了床下我一直存钱的饼干盒子里。
2 HX2011/1/2 19:20:00
到了第三年的春天，父亲真的就像医生所说的那样离开了人世。
虽然在旁人看起来当时的自己捧着他的遗像不停地在啜泣，其实心里面
隐藏的自己却有一部分是变得轻松的。
可以好好的将他送走，我也可以没有牵挂的离开这个地方。
葬礼办完的第二天，我就收拾了行李离开了我生活了二十年的地方。
大概这一走，永远都不会再回来了吧？——当时就是这么想的，并且也
毫不犹豫的相信着。
昨天晚上将放在床下的饼干盒子拿了出来。
里面除了放着我为去东京存的钱以外，还有母亲的照片，以及那个人留
给我的那张名片。
这些东西我也一起装进了我带去东京的行李中。
第一次搭乘着新干线，第一次看到了除了北海道以外的风景。
所以的一切对于我而言都是新鲜的。
就像是从笼子里被释放出来的小鸟，在广阔的蓝天中飞翔，一点也不畏
惧前方的风瀑一样。
对于未来，我想的很美好。
刚到东京就下起了大雨，我被困在站台里，只能去隔壁的便利店避雨。
捧着热咖啡，我试着将围巾更紧的缠绕一圈后发现，我穿着和行人不一
样的衣服。
似乎有些不合时宜。
虽然说是冬天，但是北海道的天气比东京冷多了，所以我依然是穿着在
北海道穿的裘皮大衣。
我似乎感觉到了不妥，于是我去洗手间换了初冬的衣服。
在北海道的初冬就相当于东京的真冬了。
习惯了北海道的气温，东京简直是太暖和了。
我一边好奇的观察着行人的着装，一边在嘴里哼着小调。
那是我丝毫没有发现向我靠来的某个人。
等到我发现的时候，脚边的行李已经被那个人拎走了。
虽然觉得来到东京的第一天就发生了倒霉的事情，但是自己倒也没有怎
么杞人忧天。
因为对于那时候的我而言，来到东京是比什么都重要的事情。
将库子口袋里剩余的钱掏了出来，大概也就两千日元左右。
这点钱在东京根本什么事都干不了。
夹杂在纸币中的还有一张被弄的邹巴巴的名片，正是那个人留给我的那
张。
我顺着名片上的地址找到了他所在的那家商社。
表误会，我可不是想要去投靠他，我只是想要路过去看看而已，只是
好奇心罢了。
那家商社比我想象中的大多了，大概有我家一百个那么大。
商社外面都是用采光玻璃构成的，大晴天的在里面上班多舒服啊。
其实我根本不相信什么命运的牵引什么的。
但是，这次我觉得我好像被什么东西眷顾着一样。
突然从大厅里走出一个穿着工作服样的干事。
他和我打着招呼说“你也是今天来应聘的员工吧？来来，这里走”
我就这样被他莫名其妙的推进了一间房间。
房间里面大概站着二，三十个和我差不多年纪的男男女女。
另外一个穿着考究的干事一边发着表格，一边说道“将上面的事项填一
下，我确认无误后就能工作了。”
——东京的工作这么容易找到？
正在这么想的时候，我的手上也多了一张和别人一样的表格。
我学着别人的样子也填写了一份。
其实根本没有抱什么期望说一来东京就能找到工作。
但是恰恰相反，我是第一批被录取的人。
那个时候是连电脑都不会用，英文都不会说的人。
到后来才知道那份工作只不过是打扫打扫走廊卫生，轮留打扫厕所的简
单活。
根本用不到电脑和英文。
穿着工作服的我四处的在商社里走着，其实我是有所顾忌的。
因为不想要被那个人看到，与其说怕我看到他难为情，还不如说我生怕
他会因为报答我收留一晚而给我个好工作，而我又是什么都不会做的人
，我可不想给他添麻烦。
但是同在一个会社里面，想要不碰到是很难办的。
所以我才处处留心。
有一天我从远处看到了他，他正准备出会社门，身边有个年轻貌美的女
人。
我猜想那是他太太。
后来和我一起打扫卫生的中年女人和我说——社长去年结的婚，太太是
个贤惠的好女人。
在我看来，确实是那样的。
被他发现是在我进人商社的第三个星期。
那天所有员工几乎都已经回去了，我被分配到去收拾营销部以及社长室
的垃圾。
我是确认他回去了之后才进去的。
室内很干净，好像他临走之前打扫过一样，文件被整齐的排列在了书桌
的架子上，窗台上的植物也好像刚浇过水一样。
桌子上摆放着他和妻子的结婚照。
他比第一次见到的时候，胖了不少也少许的黑了，但是依然很精神。
——两个人真配。
我边换垃圾袋，边自言自语着。
突然间门被打开了，一个穿着西装革履的男人走了进来。
看见我，他也吃了一惊。
随后便走到我面前，试着叫出了我的名字“二宫さん？”
我有点不知所措，不知道该如何开口跟他解释我进人贵社的理由。
但是我越解释好像越令人难以理解。
后来，我放弃了自我解释，一脸诧异的看着他。
——他似乎还记得我？记得我的名字。
他什么都没有问，其实我知道他大概是知道了。
——因为曾经对他说过，除非父亲去世我才会来东京。
他问我现在住在哪里，我说我用当时身上唯一的剩下的钱租了个群租式
的房子。
就这么熬了一个月，之后发了工资后我搬出了那里，现在住在离会社不
远的一个小公寓区。
租金是我工资的一半，另外一半我则用来负担水电费之类的日常支出。
所以我来到东京快要半个月的时间了，但是却一点钱都没有存下来。
东京的物价让我窒息，我甚至晚上睡觉的时候会想起我的那个小山村。
在屋顶上看星星的日子离我好远了。
他表示可以将他空着的投资房中的一间借给我住。
我虽然明确的拒绝了，但是第二天房子钥匙还是出现在了我的储物柜里
。
我想要去还给他，但是却碍于别人的眼光。
钥匙下面压着一张纸，上面写着——房子借给你住，表客气，我不喜
欢欠别人人情，所以务必收下。
就这样我有些厚颜无耻的进人了他借给我的那间房子。
房子是独院式的设计，院子里种着一片向日葵，想必没有人住的时候，
那个人一定也经常请人打扫吧？
家里面干净整洁的摆放着生活必需品，院子里的花草都像是被人悉心照
料的一样。
我几乎不用去买什么日常用品，家里面摆放的物品我几乎觉得短时间内
都用不完。
于是，我就过着在会社里做着到扫卫生的简单体力活，住着看似不合常
理的小洋房。
他第一次来我住的地方是我生日的时候。
我想他是看过我填的表格了吧？所以才会知道我的生日。
那天晚上他喝了很多酒，看样子是回不去了，所以我就将他安置在了客
房。
晚上他似乎说了很多的梦话，叫着她妻子的名字。
我每隔半个小时去他房间看一下，帮他把踢落得被子整理好。
第二天我休息，他又像一年前一样留了一张纸条便去会社了。
我去他房间整理的时候，我意外的感觉被子上还有他身上的体温。
他身上好闻的香水味也弥漫在整个房间里。
那天我一整天都留在了房子里。
那是我搬进这个家之后的第一个周末，我闲来无事便打扫了房子。
走廊尽头的那间房间我一直都没有进去过。
这天我想要进去看一下，虽然自己知道可能是一间普通的堆放杂物的房
间，但是好奇心促使我还是去一探究竟。
那间房子被窗帘遮蔽着，一点光线都没有。
桌子上放着一台老式的放映机，我曾经在电视上看到过这个东西。
旁边则放置着一些八毫米的电影胶片。
我下意识的打开了老式放映机，胶片随即转动了起来。
首先出现在我眼前的是一片湛蓝色的天空，随后是一群骑着脚踏车的孩
子。
我不由得想起，我见到他的时候他随身携带的相机。
——大概都是他拍的吧？拍的真好。
之后出现的是自己住的那个山村，大概是那天来雪祭的时候拍下的吧。
白皑皑的雪地，在胶片中来看，自己身处的小山村原来这么美丽。
随后出现在屏幕上的照片不禁让自己屏住了呼吸。
是自己端着玉米汤坐在自家院子里发呆的样子，大概那个人是躲在某个
地方偷拍到的吧。
再之后，更多张我的照片出现在了屏幕上。
有些劳累的样子，正在忙着做事的样子，还有睡觉的样子。
放映完之后，屏幕里出现了一张用笔写过的鹅黄色小卡片。
——与二宫さん相遇的时间，2009年12月15日。
大概是那个人先在卡片上写了这句话然后再用相机把它拍下来的吧？
那些看上去很真实有很端正的字迹。
仿佛在说着——他似乎很看重我们之间的相遇。
（未完…………）
4 HX2011/1/2 20:52:00
之后有一段时间没有见到那个人，听会社里的人说——去海外出差了，大概两周的时间。
听到这个消息之后，我竟然有种轻松的感觉。
不知道从什么时候开始，那个人的存在给了我难以释放的压迫感。
这种感觉从何而来又从何而去，我思考了良久还是没有答案。
他出差回来之后给我打了电话，说晚上会来我家。
其实说“我家”这种称谓好像有点太抬举自己了，毕竟这个是他借给我暂住的地方。
他如约来到了我住的地方，手上拿着很多的东西。
说是一些换洗的衣物，其实我什么都不缺，他根本没有必要往这里搬东西。
而且，我也不会感谢他。
我很想要开口问他那些照片的事情。
但是总觉得是自己自作多情了，他只不过是想要拍一些东西，不小心拍到了我而已。
后来的日子，我渐渐的都快要把这件事情给忘记的时候，他忽然急匆匆的来到我家。
说是有些东西之前落在了这里，想要拿回去。
然后他便走进了走廊尽头的那间房间，在里面呆了一会之后便走了出来。
没有多做逗留便离开了。
那个时候我已经不是简单的做着打扫的工作了。
他在闲暇之余教会了我使用电脑，以及一些业务上的英文术语。
我现在在他安排的销售部做一些简单的工作。
他妻子几乎每天都会来，有时给公司里的员工带些自己烤的饼干。
我是第一次吃到，觉得很好吃。
但是，我在他脸上并没有看到满足幸福的神情，相反的他似乎总是在逃避他妻子的关心，刻意的在会社呆到很晚才回家。
那天我因为要处理同事留下来的公文，在公司呆到了很晚。
当我准备起身去茶水间倒杯咖啡的时候，他走了进来。
表情有些不自然的看着我，当我向他问起什么的时候，他也是一言不发。
——我不能离婚。
瞬间被他突如其来的话语恍惚了。
随后，他慢慢走过来，将我抱住，整个人轻轻的啜泣着。
——就算喜欢你，我也没有办法和她离婚。
之后他轻轻的说着他之所以不能离婚的原因。
这个商社其实在去年，也就是我从北海道回来之后就开始运行困难了。
我无法将我父亲一生的心血弃之不顾，所以我便找到了本来打算收购我家公司的山本先生，也就是我现在妻子的父亲。
在谈话期间，他一直捂着脸，大概是怕我看到他滴落的眼泪。
我坐在他身边，安静的听他说着。
裕子，啊，就是我妻子，她似乎很喜欢我，对不起，这么说好像有点……
随后他父亲提出，如果我能够和他女儿在一起的话，他愿意出资帮我把公司重新运转起来。
于是，我便答应了。
这些父亲都不知道，他一直以为公司是我拼命挽救的，但是确实也没错，确实是拼命挽救的，但是这种方式，我自己接受不了。
当然，我父亲肯定也接受不了，他也一直以为我和裕子是真心相爱所以才结婚的。
关于这个，我一点也不想让他知道。
他说了很久，我意识到的时候天已经有些微亮了。
我去茶水间泡了杯咖啡给他。
看着他布满血丝的眼睛，我下意识的移开了目光。
他大概很期待我的回答，可是我还在思考中。
在听他说话的这段时间里，我终于知道了我当时解答不出来的那种感觉是种什么物质了？
——原来它的名字叫做：好き。
未完。
8 HX2011/1/3 15:37:00
现在窗外的天空阴阴沉沉，看着要下不下的雨，我不禁有点伤感。
——这样做真的好吗？
我可能当时发给他那封简讯的时候，真的是什么后果都没有想过吧。
——如果你愿意的话，我可以试着和你在一起，但是要在不被你太太发现的情况之下。
得到的回答也是自己意料之中的。
虽然那个人只是简短的回复了“好”但是在我看来他当天晚上就来到我住的地方，似乎有些太过于在意我是否会收回我的答复。
那天晚上，他跟我说——我对裕子说今天会加班到很晚，所以不回去也可以。
其实，当时的自己虽然背负着心里上少许的不安稳，但是还是和那个人看似和谐的生活在了一起。
我们虽然会睡在同一张床上，但是亲密程度也只不过是亲口勿和拥抱。
我避讳的正是他属于过另外一个人的身体。
那天晚上，他抱着我的后背，和我讲述了他看到我的时候的事情。
——二宫さん。（虽然在一起已经有几个月了，但是他似乎还是习惯这么叫我）
我其实来过你们山村好几次，大概你从来没有看到过我。
但是我却是因为你，才屡次的拜访那边。
其实我从来不相信感觉什么的，觉得这种虚无缥缈的东西离我很远。
那次是我最后一次来，因为回去之后我就答应和裕子结婚的，只是想要再看看你，然后把你放下。
在我想要试着去接受裕子而忘记你的时候，你却不合时宜的出现了。
我还拍了你很多的照片，说到这里他不好意思的挠了挠自己的后脑勺。
不过你肯定都没有看到过，有空给你看看吧。
其实他并不知道那些照片我早在很久之前就已经看到过了。
也知道，那天他来这里取走的便是那些胶卷。
那个时候的他，大概是怕我看到吧。
以至于一声不响的就把那些留在走廊尽头房间的胶片全部拿走。
如果他当时就跟我说的话，我们大概会更早的在一起吧。
不管什么时候，只要是他跟我说的，我大概都会毫不犹豫的答应下来吧？
因为在我不知不觉的时候，自己已经喜欢他很多很多了。
我还是在销售部里面坐着简单的事情，大概整个会社上下我是最轻松的人吧。
做着简单的事情，领着比同事高出很多的给料，住着地段很好的房子。
偶尔还会有其他部门的女生来向我表白，我虽然都拒绝了，但是有时也会觉得——如果不和那个人在一起的话，我大概也可以找个女朋友，约会聊天，最后结婚。
其实他从来没有限制过我，也就是说我找女朋友，甚至是结婚也可以。
因为我们毕竟不会真的在一起，就算彼此结了婚，也能够偷偷地在一起。
我把这个理解为——不负责任。
没有结果的恋爱，虽然表面上看似普通，但是内心却时常出现杂质。
我不会先放开你的手的。
这是他对我说过的唯一一句承诺。
其实这种承诺我根本不需要。
不放开又能怎么样呢？你是拉着我的手一起去损毁你的婚姻，还是拉着我的手一起去奔向一片黑暗的未来。
所以，和他在一起的时间里，我统统都在考虑，如果哪天我们分手的情况。
——我会难过，会哭，说不定会去死。
他说不定也会这样，说不定会忘了我，和他太太重新开始。
但是我觉得那都是很遥远的事情，至少他太太不发现，我们就可以一直在一起。
未完。。
15 HX2011/1/6 19:49:00
5.
第二年的春天我辞去了会社的工作。
去了临近公寓区的商业街打工。
工作是书店的整理人员，同样也是简单的事情。
我之所以想要辞去会社的工作，其实并不是和他的关系出现恶化有所关系。
而是因为，在同一个会社里，想要保持着这样子的关系，又不被人发现，对于演戏苦手的我而言，几乎是不可能的事。
有时只要一个眼神，大概就会被别人看穿。
所以为了不给他带来麻烦，以及保持我们的关系，我选择了辞职。
那天我整理着书店里新来的读物，忙了整整一个上午。
外面的天气是阳光明媚，樱花飞舞的晴天。
温暖的阳光洒在身上我不禁觉得——东京的春天原来也能这么美。
坐在长椅上，打开早晨急匆匆做的便。
里面的花椰菜已经被压的有些变形了，但是我是个对食物完全不挑的人。
大概只要是便宜的东西，不管好不好吃，我几乎都能够全部吃完。
——那个人大概现在也正在享用着太太为他做的便当吧？
已经连续好几天没有来到自己住的地方了，就连电话和MAIL也没有一封。
空闲的时候，我避免不了的想了这个事情。
掐指一算，大概有六天了。
六天啊……
虽然六天对于一个上班族而言只是一周的工作时间。
虽然六天对于一个学生而言只是一周难熬的通勤时间。
但是对于我而言，意味着什么，我似乎有些不愿意想下去。
——我的人生好像只有他一个人而已。
来到东京也将近一年了，期间没有结交任何一个朋友。
虽然有相识的同事，但是几乎也只是工作上的关系，私底下甚至连对方的电话号码都没有。
期中也不乏曾经追求过自己的女生，虽然抵挡不住女生的软磨硬泡而把号码告诉了她们。
但是她们打来的电话，我是一只也没有接过。
——我的这个电话，只是那个人的专线而已。
明白吗？
每次按掉那些女生的电话，心里都会有类似此类的句子从我嘴边跑出来。
书店的午休时间是一个小时，我通常用这些时间看一些当期的畅销书籍来打发时间。
我其实并不是一个对于书有多大执着感的人，也就是说——我并不是本身喜欢读书。
而是为了籍着读书从某些事物的深层思考中过滤出来。
我所说的深人思考是能够明白的吧？
——人一空下来就愿意想一些有的没的。
我大概也是这类人中的一个。
以至于，我一直都在拼命的做事来忘记——那个人已经有六天没有和我联系了。
是被发现了？
是海外出差了？
还是发生意外了？
以上的想法从我脑海中一个接着一个的相继而出。
就像是喷涌而出的泉水想要找适当的方法进行修补也因为太过慌张而乱了手脚，只能让它肆意的喷发。
在这之后的两天里，我同样在等待着门铃响，但是似乎没有凑效。
因为他并没有像我想的那样，会急匆匆的出现在我面前，看到我后拼命的道歉——对不起，最近工作太忙，忽略你了。
这些都是我自己在脑内自导自演。
他的出现是在我们失去联系后的第九天。
那天，我处理完书店最后一个客人的订单，准备关门歇业的时候，他出现在了收银台对面的落地窗户前。
还是像往常一样，穿着风衣，提着公文包，对我笑着露出了犬牙。
他似乎没有为他失踪几天进行辩解，我也没有问起，只是将店门关了之后，为他倒了杯咖啡。
——我离婚了。
当我转身将店内的卷帘门放下来一半的时候，他淡定的声音从我耳畔响起。
我不置信的看着他，眼神一秒钟都没有从他身上抽离开来。
他大概是有些不习惯被我这么长久的盯着，稍稍转移了目光，慢慢的开口说道。
——我离婚了。裕子她也答应了。
离婚的原因我只是随便编了一个，她似乎也相信了。
她意外的平静，这也让我放心，我其实当时一直怕她哭闹来着。
你也知道，我最害怕的事情就是女人在我面前又哭又闹。
但是相反的她很安静的签了协议书上的字，对于离婚原因她也没有具体的问起。
我认为她是个识大体的女人。
所以我们和平的分开了。
他说到这里我还是一脸没有回过神来的表情，他捏了捏我的脸，笑着继续说道。
——你一定会问那么会社该怎么办是吧？
其实我也考虑好怎么跟父亲交代了，这个你就不用操心了。
没有了现在父亲经营下来的商社我可以凭自己的能力重新建立一个。
你也会相信我的实力的对吧？但是现在我身边没有资金，也不可能问父亲要，所以这个愿望大概还要过好久才能实现。
但是至少是会实现的。
——表担心今后的问题，交给我就可以了，好吗？
那天晚上我在他怀里安静的人眠，他说完这些话之后，我几乎一个字都没有说。
我既没有口是心非的劝他回到太太身边，让商社重新运转起来。
因为我心里对于他这么做，甚至有了那么一点幸福的成分，虽然这是种刚萌芽就该扼制的情感。
但是我并没有这么做，因为我想要真实的去爱这个人。
当然我也没有表现出丝毫的喜悦之情，这种事情我同样也不会去做。
他大概也习惯了我脸上不管开心难过都不会有丝毫表情的这件事。
所以两个人只是静静的相拥人眠。
关于未来的事情，我也开始思考了………
（未完……）
21 HX2011/1/6 23:12:00
在处理完公司交接事务之后，他提着行李来到了我住的地方。
他的行李不多，只有一只旅行包而已。
事后他告诉我，其实他借给我暂住的这个房子也是他妻子名下的，所以连同这间房子都要一起还给她。
也就是说，当时的我们，没有了去处。
在商量之后，我们打算谁都不告诉的离开东京。
虽然对于东京我还有很大的眷恋感，但是只要是和那个人在一起，去哪里都好。
他说在长崎有认识的人在那里，虽然已经很久没有联络了，而且也属于熟识，所以冒昧的打扰固然不好，但是那时候的我们根本无暇考虑这么多。
连夜搭船去了长崎。
那个时候他的储蓄几乎为了交接商社事务已经所剩无几。
而我的，就更表提了，因为急急忙忙离开了东京，所以在书店打工的报酬也没有办法去领。
所以，我身上几乎是没有钱的。
到达长崎是晚上十一点多，那天晚上风非常大，虽然说是春季但是夜晚的风吹在身上有种莫名的冰冷感。
从码头到他家还有一段距离，所以我们打算等到明天天亮了再去拜访。
而且这么晚了没有打招呼就擅自过去未免觉得有些失礼。
于是，我们在临近码头的小旅馆里呆了一夜。
其实那天晚上一夜都没有合眼。
对于未来发生的事情，多半是有些不安的当时。
但是对于现在的我而言，那个时候的自己就好像是一只畏畏缩缩的小猫。
那个人要求自己相信他这点我好像没有做到。
虽然他一直在做让我感到心安的事情。
关于这些心安的事情其实也是恋人之间很普通的事。
他会关心我，会心疼我，会抱着我睡觉，会趁着我人睡的时候亲口勿我，会说他很爱我的情话。
而我却始终没有主动为他做过些什么。
他为我放弃了整片天空，就算我为他架起一座彩虹桥，大概也不能弥补他所受到的伤害。
其实想要问他——你过的快乐吗？你爱我爱的辛苦吗？
但是听着他在我身边呼吸的均匀声，我似乎从心里感觉到他很满足。
不过这个只是我的猜想而已。
第二天天一亮，我们就坐电车去了那个人家。
到达那里的时候才是晌午时分，因为住的也是上好地段的房子所以问一下路人一下子就能够找到。
那是两层建筑有些欧美感觉的小洋房，外面的花园里种植着很多的白玫瑰。
但是好像是因为长期无人照看一样，院子里的杂草已经长的很长了。
门铃响了很久都没有人应答，大概是出去了。
我和他坐在台阶上等着那家人回来，顺便趁着这个期间考虑一下该如何开口比较好。
但是连续等了两三个小时都不见有人回来。
于是，他起身去敲了隔壁人家的门，出来的是一个双鬓银白的老人。
——桥田先生在上个月去世了，他们家人都搬到熊本去了，没有留下联系方式。
这些是从那位老人口中所得知的信息。
那天他在那位桥田先生家门口呆了很久，和我说了很多关于桥田先生的事情。
——自己家和桥田家算是世交，小时候父亲因为工作繁忙，大野几乎每一天都在桥田家度过。
桥田先生也对他很好，他有个比自己小很多的儿子。
后来因为桥田先生工作的关系举家搬到了长崎了。
之后也就慢慢失去了联系。
看的出来他很伤心，在我肩膀上哭了很久。
那次也是我第一次主动搂住了他。
直到傍晚我们才又回到了昨天呆的那个小旅馆。
之所以又回去，是因为那家大概是长崎最便宜的小旅馆了。
身上的钱根本经不起我们的反复折腾。
我们考虑了之后决定暂时在长崎住下来。
在这个从来没有来过很陌生的地方顺其自然的先住下来。
未完。。
25 HX2011/1/10 20:09:00
第二天我们去了长崎附近的一些求职中心。
想要在这里不靠任何的生活下去好像只有自己努力去赚钱。
而我明白的是，他的生活将会发生质的区别。
我找到的是在一个海鲜商店帮忙做一些杂事，店家包食宿这点让我很满意，但是当我说到还有另外一个人的时候，店家露出了为难的表情。
——我们这个小店也赚不到什么钱，只要一个伙计就够了，你的那个朋友……我想是用不到吧。不过我也不是那种不讲道理的人，既然包食宿就带上他一个也无妨，你们大老远跑来也不容易。
于是我的工作以及我们的住宿问题就这样解决了。
傍晚时分他从求职中心回来，那个时候他在求职中心的时候我就告诉他我已经找到工作并且连同住的地方也解决的时候
。
我从他的语气里隐约听到了一丝并不是开心而应该流露出来的感情。
——我真没用。明明说过要靠自己的力量撑起我们的天空的。
他大概心里面是这样的对白吧？
其实我确实没有猜错，他后来也是这么跟我说的。
——我找到工作了。是货运司机。因为工资高，所以我连考虑都没有考虑就答应下来了。
他带着一丝隐忍的心情跟我说着话。
曾经的他在商业圈中是赫赫有名的年轻有为，但是现在为了我居然连这样子的工作都愿意做的时候，我才发现——他对我其实并不是玩玩而已。
裕子的父亲运用他的人脉网打通了整个商业圈。
——只要有个叫做大野智的人来应聘，无论如何也不允许他成功，不管他在应聘的时候表现的多么优秀都不行，就说是山本先生说的。
为此他虽然也去过几家长崎有名的公司应聘，但是最终都是毫无理由的被刷了下来。
看着他的样子，我表示出很为难的样子。
那时候的他似乎比刚交往的时候更加容易流露自己的情感了——只要和也在我身边，我就拥有莫大的幸福。
那个时候，他已经开始叫我的名字了。
他的工作范围很广泛，从南到北，从短途到长途，从运送货物到装运材料。
也正是因为工作的广泛性以及没有规律性，我们几乎每天只有在睡觉的时候才见面。
他回来的时候，我睡着了，但是他拥着我的后背睡着的呼吸声，就算再晚，我依然能够感觉的到。
到了夏天，他就要为了运送海鲜而奔走于全国线路中，有时候三天都见不到，这是常有的事情。
而我在海鲜商店打工也很顺畅，和周围的邻居也都已经熟识，我们的生活慢慢的上了轨道。
这让我看到了未来天空那片蓝蓝的希望之色。
六月的第三个星期是我的生日。
那天我把海鲜店老板送的水产拿回住的地方，准备在家里做顿饭等他回家。
他上午发简讯给自己——一定会回来，请等我。
那是他开始跑长途的第二个月，因为是长期在外，所以我虽然不流露对他的关切之情，但是还是会因为他没有打电话回来报平安而感到不安。
——我就是这样一个人，明明也在意对方，但是就是没有办法像他一样的直白。
到了晚上七点他回来了，坐在玄关口把鞋子月兑掉的时候，就已经朝屋子里喊着我的名字。
——他一直都很期待见到我吧？
当初在北海道也是，现在交往了也是。
我对他来说，真的如他所说的是无比重要的吗？
那天他带回来的礼物是盏台灯，绸面上画着冰蓝色的海，沙滩上洒落的贝壳还有小海星，旁边还有螃蟹在惬意的游走。
打开灯，连颜色都是淡淡的蓝。
因为我曾经对他说过我喜欢海，很喜欢海边。
所以对于我说过的每一句话他都好好的记在了心上。
而我，连他喜欢的东西讨厌的东西是什么都一无所知。
——我真是个不称职的恋人。
在吃饭的过程中他显得很高兴，一直都在跟我说着他跑长途时候发生的趣事。
只不过他的疲倦出卖了他，厚重的眼袋，深黑色的黑眼圈以及有些发黄的脸色。
——吃完早点睡觉吧。
对于他所说的趣事我没有表现出丝毫的兴趣，反而冷淡的说了这句话。
他有些不知所措的询问我是否生气了，就在那个时候，他的手机剧烈的震动了起来。
接电话的过程中他的脸色发生了细微的变化，虽然当时的他并不知道我已经看出了他的神情转变。
——和也，你先去小仓库避一下好吗？裕子的父亲来了，我怕他看到你会对你不利，所以……等等无论发生什么都不.要出声，知道吗？一定要答应我。
于是在他的陪同之下我来到了后院的小仓库，他将我送到小仓库后将我反锁了起来。
虽然意识到可能将会是一场灾难，但是当时的自己并没有感觉到恐慌。
——他会保护我的。
他承诺过的都做到了，这次也会是这样的。
从小仓库的隙缝中望出去正好能够看到客厅，于是我便屏住了呼吸，焦急的等待着。
松本先生比我想象中的矮小，看上去也不像是有手腕的人，但是恰恰是这样子的一个人把我们逼到了绝路了。
由于小仓库离客厅实在太远，我无法听清楚他们之间的谈话。
但是就当我放弃窥视，准备躲在角落里闭上眼睛休息一下的时候，听到了猛烈的冲击声。
当我再次看到客厅的时候，我看到不知道从哪里又跑出了四五个人将他按在角落里，嘴角渗着血迹。
但是就在这时，他对着正在看着客厅一举一动的我所在的小仓库，用口型对我说着——我没事。
那时候的自己克制不住的泪水瞬间流了下来，这是我为那个人第一次流的眼泪。
咸咸的味道夹杂着汗水一起流到了我的嘴巴里。
看着对面被四五个人厮打着的那个人，我却连一点的力量都无法给他。
我擦干泪水，疯狂的砸着仓库的门，但是由于锁实在是太过于坚固，我无论怎么砸，门好像一点也不为所动。
看着那些人的拳头砸在他身上的时候，我明白了什么是他所说的心痛的感觉。
我用力的踢着门，可是事实上锁它还是牢牢的捍卫着他所说的那层保护。
那时候的他已经趴在角落无法动弹了，四五个人休手了之后便跟着松本先生走出了屋子。
现在的屋子里就只剩下他一个人。
我无法过去帮他。
无法为他分担痛苦。
就当我难过的无从下手的时候，口袋的手机剧烈的震动了起来，来电显示是他的号码。
我_chan抖的按下了通话键。
——和也，我没事，不用担心，钥匙在门下面的缝隙里，你轻轻一拨就能拿到，我现在有点累，不能过来帮你开门，对不起………
原来他早就猜到是这样子的结局，于是他事先就把钥匙藏在了我能够拿到但是却发现不了的地方。
——他的这种保护让我感到窒息。
我手忙脚乱的打开了仓库门，看到他的时候，脸上没有一块是完整的，都是被打青的淤血块，他哭着抱起他，他嘴角微微的动了一下，轻声的说着——好痛。
但是睁开眼看到是我的时候，他又收起了刚刚痛苦的样子，强颜欢笑的看着我——他们是带不走你的，你看，我胜利了吧？
那时候的自己只顾着哭，连话都说不出来。
他有些担心的看着我，半开玩笑的安慰着惊魂未定的我。
——和也，送给你的台灯也被砸坏了，真对不起，我到时再给你买一个吧。不.要哭了，生日快乐。
我轻轻的将嘴唇贴附在他渗着血丝的唇瓣上，那是我第一次主动亲口勿他。
他嘴角的鲜血与他的泪水融合在一起流人了我的嘴里。
——那个口勿，是苦涩的甜蜜。
未完……待续。。
30 HX2011/1/11 20:17:00
从那天起他便卧床休息了几天，从他的话语中可以听出，他似乎觉得正是因为那场劫难而把我们的距离拉的更近了些。
因为我的脸上会出现担忧的表情了。——他是这么说的。
他只是短暂的休息了几天便又去上班了。
那天我从附近的集市回来准备煮一些对伤有利的食物给他吃，但是看着空无一人的房间里只剩下压在床头柜上的一张留言纸。
——我已经没事了。上班去了哟，不用担心。
其实他之所以这么拼命也是有原因的，我不知道我的猜测对不对，但是唯一解释的通的好像也只有这么一个理由。
那天晚上帮他清理了伤口之后，就去打扫了客厅，虽然那时候已经是深夜了，但是我无法看着客厅一片狼藉而什么都不做。
所以，我生日的最后一分钟是在打扫中度过的。
但是却一点也不寂寞，因为那时候心里面某个角落里面被某样物质塞的满满的。
打扫到沙发的时候，发现了压在沙发脚边缘的一小片纸缘，于是我轻轻的抬起沙发将它抽了出来。
上面是某家房产公司的宣传单，上面清晰的标注着房型、大小以及价格。
还有在宣传单上那个人写着的房产公司经纪人的电话番号。
我慢慢回想了之前他跟我说的话。
——等到我赚够足够的钱，我们就搬出去住，你也不用上班了，每天那么辛苦，特别是冬天，你手伸进冰冷的海水里面去清理海鲜食物的时候，我不知道有多心疼。
或许他正是在为他的这些承诺而努力着。
一个一个为我许下的承诺，一个一个将其实现。
想到这些，我脸上露出了许久未绽放的笑颜。
——我也很爱他。绝对不比他爱我的成分来的少。
只是，也只有他知道，我从来不把这种情感流露在外而已。
那天天刚下过雨，青草香混合着雨水的甘甜味一直飘到了屋子里。
我泡了杯咖啡准备坐在沙发上看一下今天的体育报纸。
当我刚走到客厅沙发边的时候，外套口袋里的手机剧烈的震动了起来。
显示的号码是一个未知的固定电话。
——请问是二宫先生吗？我是长崎综合医院的芹泽医生，请问大野先生您认识吗？不知道是否冒昧，但是在他的携带电话里你的番号是储存在第一顺位的，所以就打给你了。他在高速公路上发生了车祸，现在正在我们医院急救，由于关乎生命，所以必须得到家属的签名我们才能够进行手术，您看您方便过来一下吗？
匆忙挂完电话之后，我曾经想过打个电话给他父亲，但是听他提起过，他父亲身体也不是很好，而且从东京赶来对于一个老人来说也是件困难的事情。
所以我就一个人踏上了去医院的路途。
在计程车里，我想了很多可能发生的结果。
——正是因为和那个人在一起之后，我变得爱想也变得担忧了。
到达医院的时候，我已经慌张到无法正常走路了，我扶着楼梯的栏杆一步一步的走到了急诊室的门口。
医生当时已经在门口等我了。
——我们检查了一下他的身体，发现他有旧伤，胸腔的两根肋骨由于冲击而折断了，我不知道他是怎么会伤的这么严重，当时他可能正是因为剧烈的疼痛感，所以一手捂住胸口一手操纵方向盘才会来不及避开对面而来的另一辆货车。
——脑部受到了重创，送来的时候已经没有了生命体征，现在经过我们的抢救他已经恢复了脉搏，生命迹象也平稳了。
——另外……还有一件事，我想要告诉你，由于猛烈的冲击，车窗的玻璃不幸扎人了眼睛……所以，他今后看不见了。
坐在走廊的长椅上，我试着平复自己的心情回想着刚刚医生说的这番话。
——还有，住院手续去办一下吧，在楼下的大厅，手术费也一起交了吧。如果不交费的话我很难帮他进行手术，他脑部积压的血块要尽快处理才好啊。
我拿他的电话拨通了他太太的号码，在响了第三声之后听筒一头传来了一个温柔的女声。
在待我说完全部的事情之后，她已经泣不成声了。
只是表示一定会赶到，请让医生先为他做手术。
从她担忧的语气可以听出来——他之前所说的裕子其实很喜欢自己的事情确实是真的。
不然一个女人是不会为了一个出轨并且抛弃自己的男人而连夜赶来长崎。
那是我们的第一次见面。
在他手术的时候，我们说了很多。
她说她其实早就知道，他喜欢的人是我，因为他看到了那些他拿回去的胶片。
而她之所以能够和他和平的分手，是因为不想让他为难。
用她的话来说就是——爱那个人爱过头了吧？连这样的事都能包容。
手术持续了三个小时，一直做到了凌晨两点多钟。
医生表示手术大致是成功的，但是那个人能否在24个小时之内醒来还是未知数，这个就要看他自己的意志了。
那天晚上他太太在里面陪着他，我蹲在外面的走廊里。
我将他上衣口袋里面的烟盒拿了出来，弹了一根出来点燃了它，我试着吸了一口，涩涩的味道包围了整个口腔，我试着忍住咳嗽，但是眼泪却从眼眶中夺眶而出。
我不会抽烟，也不知道为什么那个人为何如此喜爱那种苦涩的烟草味。
我将抽剩一半的烟握在手中，疼痛感顿时侵袭着我整个手掌心。
——现在这种疼痛感堪比心痛算的了什么？
我将烟更紧的握在了手中。
突然某样物品与地面的摩擦声将我从昏暗的幻境中拉回了现实。
一张淡黄色的卡片静静的躺在了地上，上面用娟秀的字迹写着。
——与二宫さん相遇的时间，2009年12月15日。
正是我看到的胶片上的那张卡片，现在正真实的出现在了眼前。
我丢掉了还残留在手心上的烟蒂，将它拿起放进了上衣口袋。
随后起身看了一眼房间里面揷满着呼吸用具的那个人，他正如睡在自己身边一样，均匀的呼吸着。
旁边他太太正一脸担忧的看着他，脸上偶尔滑落的泪水滴在了他的手背上。
我拍了拍身上的灰尘，走进了芹泽医生的值班室。
——大野先生的情况并不是很乐观啊，醒过来的可能性虽然有，但是很小，就算醒过来，能不能恢复成和普通人一样也还是一个未知数，乐观一点的估计可能会是失意，但是不幸一点的话，可能就是脑死亡。
和父亲一样的脑死亡吗？就是只有身体在，思想和灵魂都没有的那样子生活吗？
我无法想象下去，但是在他醒来之前我不愿意想象那些坏的结果。
我还没有亲口跟他说过一句“我爱你”这么简单的三个字都还没有告诉他。
那天晚上我在医院天台上呆了一整个晚上，被风干的泪水变成两道难看的泪痕出现在脸上。
第二天当我哭着睡着的时候，被人剧烈的摇晃惊醒。
睁开眼睛看到的是他太太欣喜若狂的样子，她说他醒了。
当我跑下去的时候，医生正在替他检查，我在一旁焦急的等待着。
——确实是好结果啊，大野先生算是月兑离了生命危险了啊，但是……遗憾的是，他之前的记忆是找不回来了，不过能够活下去就是件好事啊。
医生笑着拍了拍我的肩膀后便离开了。
他太太哭着跑到他床前握着他的手语无伦次的告诉他这个好消息。
但是当时的他像是一个新生的孩子一样，一脸费解的样子。
——他的世界现在是一片黑暗吧？
我想过他如果忘记我，之后我应该做的事，我不会告诉他我们之前相识，并且相爱，更不会告诉他我们之间发生的事情。
我会离开他身边，仅此而已。
因为对于我而言，他所受到的这些伤害都是我带给他的，如果之前没有遇到我，没有爱上我，他现在依然过着比常人光鲜一百倍的生活。
而我带给他的那些灾难，是永远也无法消除的。
但是在离开之前，我还想做一件事。
——芹泽医生，我想把我的眼角膜捐给大野先生。
这是我考虑很久，唯一能够为他做的事情，我不希望他永远活在黑暗的世界里。
还记得那时候，他因为被困在深山中而害怕的敲打我的门，我想他是个及其害怕黑暗和寂寞的人。
我想把我的光明分给他。
更想把我无法再传递的爱分给他……
未完。。待续。。
33 HX2011/1/14 18:22:00
我现在眼前看到的东西全部都会转移给那个人了。
那么，我得尽快把所有美好的东西都储蓄到我的眼睛里才好。
——手术之前我是这么想的。
眼角膜手术定在一周之后，在这一周期间，我每天都会做一些食物送去医院。
但是却都再三关照他太太不.要提起我的事情。
不过现在想想，就算当时她不当心把我的事情说出来了。
那个人也会是一副不明白的样子吧？——是谁呢？我认识吗？这样子的态度吧？
每次他太太给他喂食物的时候，我都在床边看着他。
他丝毫没有感觉到我的存在，就连风吹进来他都会询问是否开了窗，而我的存在他却一点也没有感应到。
我们之间的那条命运的枷锁也在那场车祸中被Fen_Lie了。
他出事以来，我似乎都表现的很平静。
至少在他太太面前我没有表现出丝毫的堪忧之情，不知道她现在回想起来的话，会不会觉得我其实一点也不在意他呢。
其实如果我不好好克制自己的心情的话，我可能会扑过去，将他太太赶走，然后牢牢的抱住他，告诉他——我才是你的恋人。
可是这么做的话，就太自私了。
手术前，医院似乎做了人性化的决定，但是我根本不稀罕这样子的方案。
——因为考虑到你今后的生活，我们商量之后还是只能接受你一只眼角膜的捐献，如果你不接受的话，我们很难为你做手术。
于是，我便决定将我左边的角膜分给他。
因为左边的角膜更靠近心，这样的话我的事情他今后会不会感受到呢？
——我曾经这么天真的想过。
手术比想象中的还要成功，医生这么跟我说的时候，我的左眼已经被纱布缠满了。
三天后也就能够拆纱布了，听到之后他太太非常高兴，特意跑到我病房来跟我道谢。
而我当天就出院了，因为纱布上难闻的化学药水实在令我受不了，所以我一回到家就把纱布拆下来了。
虽然医生再三关照过这个纱布要过了二十四个小时才能够拿下来了。
但是我只是固执的觉得——本来这只眼睛就看不见了，何必再弄这些复杂的步骤呢，我不需要。
眼睛外观虽然和先前的一样，但是我的左眼真的什么都看不见了。
我拿着手电筒将光线调到最大，左眼还是一点反应也没有。
——我的左眼真的转移给那个人了。
只要想到这个我便感觉充满了力量——我们还是有着切不断的联系吧。
第二天，我把他的衣物都整理好放人行李箱后去医院拿给了他太太。
因为明天是他拆除纱布的日子，我必须要在他还看不见的情况之下将行李送过去。
虽然他就算看见我了，也不知道我是谁，但是我害怕的是自己没有办法克制而已。
而且，他们也已经决定拆完纱布就转院回东京了。
那天去他心情很好，我走进病房的时候，他正在和他太太说笑。
一点也没有感觉有人从外面走进来。
我跟他太太打了个手势，意思是：他的行李我放在这里了。
他太太笑着低了低头。
我站在那里看着他，有种异常陌生的感觉。
——虽然我的左眼已经给了那个人，但是那个人是不是能够感觉到他身上的某一部分有着我的存在感呢？
我不敢想象他离开之后我的生活会有多么混乱。
那天晚上趁他太太出去的时候，我走进了他的病房。
还是和之前一样的睡颜，我将手搭在他的额头上，顺了顺他的头发。
这种感觉是先前都没有的。
他怎么会知道，他离开后，我到底会有多难过。
我低头口勿了一下他的嘴唇，还是和之前一样，柔软温暖的感觉。
只是那个人再也不会回应我的口勿了。
我们之间的绊就到此为止了。
他拆纱布那天天空飘着小雨，我站在屋子的落地窗前，看着先前他呆过的院子，那时候的自己有种——我可能会因为想念留恋而死的感觉。
我回到客厅，将他送给我的那盏台灯拿在手上，被踩坏的部分我已经都用胶水粘了起来，虽然看起来很难看，但是它对于我而言是现今为止那个人留给我唯一的物品——当然，还有那张他带在身边的淡黄色的卡片。
昨天离开的时候我找他太太谈了话。
——我知道这样子做肯定不合适，但是还是希望您能够答应我，希望您可以给我写信，告诉我大野的事情，因为我会担心。这样可以吗？
她很爽快的答应了。
所以，我现在桌子上那一叠信件便是从她太太那里收到的。
他回东京之后的第二周我就收到了从他太太那里寄来的信件，内容很简短，但是我却反复看了好几遍。
二宫さん：
东京已经开始慢慢变冷了，长崎也是吗？如果是那样子的话，那么请注意身体。
他已经开始回会社上班了，虽然对于以前的事情他都不记得了，但是他似乎和我并没有太大距离感，也有可能是因为我是他出车祸之后第一个认识的人吧。
二宫さん如果有空的话，也请来东京看他，我会跟他说，你们是朋友。
我知道你不愿意告诉他你们的事，我会信守承诺。
他一切都好，请安心。
那么，之后还会给您写信。
祝顺心。
裕子。
其实她并不知道，我确实偷偷的回过东京，也去看过他。
但是只是在会社外面远远的看了一眼。
他还是和当初认识的时候一样，穿着西服打着领带，提着公事包。
确实还是这个样子最适合他呢。
八年后……
一晃我已经到了曾经他与我相遇时的年龄了，而他也要将近四十岁了吧？
我搬出了我们之前一起住的地方，到了长崎另外一头，在一艘船上。
我就靠着出海捕鱼生活，生活虽然过的很辛苦但是我似乎已经找到了生存下去的力量。
因为在他离开的这些年里，我试过无数种可以了结自身的办法。
但是似乎总是无法如愿，久而久之我便放弃了这种暗淡的生活方式。
搬到了这艘小船上。
晚上我会坐在船的甲板上看星星，和小山村的天空一样。
有着让那人安心的力量。
我把他送我的那盏台灯也带到了船上，晚上将它打开放在了船头。
——我想要为他留一盏回家的灯，这样的话，只要他一回来就能够找到我了。
未完。。番外待续。。
39 = =2011/1/20 15:37:00
「听的见我说话吗？醒醒~」
「爸爸，这个叔叔好像已经死了。」
「和也，快叫急救车。」
我迷迷糊糊无意识的半睁开眼。
洒落在海滩上星星点点的阳光和眼前这个人的脸重叠在了一起。
好耀眼~我不禁眯起了眼睛……
好熟悉的声音，好熟悉的感觉……
我醒过来的时候，第一眼看到的是雪白的天花板，将视线慢慢转移下来。
窗台边一个皮肤白皙的小男孩正在玩着他的遥控飞机，旁边坐着一个中年男人。
因为窗外的阳光正好落在我的枕头边，我无法清除的看清坐在椅子上的男人。
我轻轻的喊了一下。
「抱歉……请问……」
「你醒了吗？太好了。还以为……」
那个人从椅子上站了起来，慢慢的靠近我。
走路的姿态、说话的方式都相似于某个人。
我不禁屏住呼吸，等待他的靠近。
「你都已经睡了一天了。」
「…………请问你是？」
我无法相信眼前所看到的，因为我不相信，事隔八年，我们还会再见面。
「我叫大野 智，这是我儿子大野 和也。」
「…………」
「你是不是不记得发生什么事了呢？你溺水了。不过我倒是很好奇，看到你的证件，上面说你好像是渔业者，但是为什么不会游泳呢？」
我慢慢的回想之前发生的事情。
我是去了冲绳，至于去干什么？大概也就是想要去看海。
在海边看着觉得无法畅怀的自己就一步一步的走到了海里。
并不知道那天天气晴朗会起这么大的风浪，帮助我存活下来的是海边的礁石。
他是这么说的。
「你是叫二宫さん吧？刚刚你睡着的时候，看了你的证件，真是不好意思。」
听着他对我如此客气的说话，我又渐渐的迷失在了我们曾经的记忆中。
随后他笑了笑说道「二宫さん，我们一样呢。」
因为溺水的时候被呛到了很多海水，所以就连是连简单的说话都有点困难。
他表示我不用说话，听他说就可以了。
「二宫さん，我们都是只有一只眼睛呢。唯一不同的就是我的是左眼，而你的是右眼。我不知道你是怎么回事？但是我的话，妻子告诉我，我在几年前发生了车祸，双目失明，而这只眼睛是我曾经的恋人给我的……」
「欸？」
我从喉咙口痛苦的发出了有些奇怪的声音。
「但是妻子说，我无法告诉你他的事情，因为是和那个人的约定，所以我至今都对给我眼睛并且离开我的恋人一无所知。二宫さん你知道吗？其实我很痛苦」
我将头别向另外一方，不想让他看到我的眼泪。
虽然如果被他看到了，我理由也已经想好了——被感动了。
但是，我似乎还是不会说谎。
和那个人相遇至今，从来不会说谎。
「那孩子……是叫和也吗？」
「啊。是的。他是我儿子，今年6岁。和二宫さん一样名字也叫和也。」
他笑着眯起了眼睛。
他比起以前似乎更开朗了。
那个叫和也的孩子，眉宇间和他有几分相似。
但是更多的还是像他母亲裕子，母亲是个美人，这孩子将来一定也不错。
「名字是你取的吗？」
「恩，孩子一出生就已经想好了，不知道为什么总有应该取“和也”这个名字的强烈感觉」
「是吗？」
我轻轻的嘟哝了一句，他并没有听见。
随后的时间里，他便和他儿子玩着遥控飞机一直到傍晚。
「我们今天就要回东京了，二宫さん请保重」
「叔叔。再见」
我和他之间的再次邂逅是否看似荒唐呢？
但是我并不觉得——无论是什么样的情况之下，能够和他邂逅都是件无比幸福的事情。
只是，我希望这是最后一次了。
只要知道他过的很幸福，他有了自己的孩子，满足于现状。
那么，我、别无他求。
【二宫视点。】
-End-
其实是打算把这文接下去继续写下去的，但是是从大野视点出发。
但是考虑到7月要考N1以及还有学校科目，觉得时间不够用。
这个暂且看回复和时间吧。
谢谢一直支持到现在的GN。
皆さん ありがとう。
—Rei-
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