唉，有时候觉得生死真的是一线间

曾经对我娘说过要我看着他们比我先走不如我先自杀。。。被我娘骂了。。。还拿草纸擦我嘴囧

天知道我真的是真心的，不然就留自己一个太痛苦了。。。我心理素质很脆弱的。。。

俺娘没了正好十年那到六月

小时候以为时间的流逝可以让痛苦减少

事实证明

只是转的更为深层的痛苦

心底的一根刺

疼起来的时候无法忍受

爷爷在我出生前就去世了，奶奶是在06年年底去世的，那天我在学校里，中午吃饭不知道怎么的突然流泪的，流得我也很莫名，而且很伤心，估计那时感应到我奶奶走了吧。。

结果傍晚的时候，爸妈打电话来说奶奶没了，接完电话回到寝室，就像没发生事情一样，接着复习考试科目，晚上上床后，在被窝里哭。。。

前几天去扫墓，以前奶奶总是和我们一起去给爷爷扫墓的，现在换我们给她和爷爷扫墓，总觉得这事好像假的一样

其实在奶奶葬礼那天，我看着睡在那里的奶奶，总觉得那不是她，我奶奶在另外一个地方，直到现在我都觉得奶奶还活着，没觉得她离去，可是只要想到她是真的离开了，就会泪

有一次做梦，梦里大伯伯说奶奶回来看我们了，结果在梦里不停的哭，导致直接哭醒了，当天下午，我大伯伯就说他昨晚梦到我了，当时就觉得好神奇，估计是奶奶真的回来看过我们了

刚刚被告知一个朋友，原来761的坛主去世了

现在很纠结……不行了很纠结……虽然从未谋面吧……但还是……

突然想说个生的例子

我们一家人，我小姑和小表妹曾经出去自驾游

我坐在副驾驶，我妈在我后面那个位置

我爸开车。在返程的高速公路上，一家人都很兴奋，就一直说话，然后开得也比较快。

我妈还在说，要小心哪，专心开车之类的话

我们车开在超车道上，突然从后面某处就冲出来一辆开得极其快的那种大型货车，就朝我们狂冲过来

那个货车车头从我左脸这边过去的那一瞬间头脑真的是一片空白的，都没有任何时间思考任何问题

好在是我爸最后紧急把方向盘往右边打了，车的右边挤在了高速公路的花坛上

我和我妈坐的这边车门全部被撞变形了，车再往左一点点我们两个就都没命了

但是就那么一线间，就只受了整个车窗玻璃碎下来砸出来的一点皮外轻伤

之后我格外对生命感恩。觉得，活着和死去，也就是那么一两秒钟之间的事情

话说俺和娘的关系不是特别的好，不过每次娘出去的时候，就算是出去买菜，稍微回来晚一点我都特别紧张。。。已经过早的失去了一个，就特别紧张另外一个。。特别没有安全感，恨不得每天把娘带在包里，走哪儿都在视线范围里，才安心。

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世上另一個我

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+1 失去一个已经快十五年了吧，虽然当时还小，但却造成了我现在极为没有安全感

现在妈妈就是我的命，希望她能一直在我看得到的地方，这样才能安心

10 92008-4-8 15:40:00

我一定要比我所爱的人后死

舍不得他们承受痛苦

看了rid的留言，突然就泪了

想起自己读大学的时候，爷爷去世了，由于自己在外地，妈妈就说不要回来了

当时自己也没有对任何周围的说，就晚上在被窝里哭

因为自己没有看到爷爷走的那一瞬，所以一直到现在都觉得爷爷还在

但有时回想爷爷以前那么疼我，自己却无法报答，心里就很难过很难过

现在奶奶岁数大了，身体也不太好，但是有时多说我几句，还要嫌烦，真觉得自己还太不懂事了

其实人走了再怎么烧钱都是假的，只有在活着的时候去尽自己的孝心

前面看了《末日》也是这么觉得- -

前前男友的爸爸逝世也让我觉得生命好脆弱。

想起那句话了，留下来的人

离别的那刻固然是痛苦悲伤，可是其实更漫长的是留下来的人日后一个人度过的日子啊> <

24L 31L 抱抱

我也是在外地得知消息的。虽然之前奶奶已经病重几个月了，但有个周六我突然很想打电话回家（一般都家里人每周打过来一次），拨了整整一天都没有人接，我就觉得有问题，晚上拨通爸爸手机的时候证实人已经走了，他们都回老家送她去了。

我当时很冷静，就是有点点僵，思维好像有点飘忽，因为知道迟早她是要走的吧，也没有哭。但是后来这两年多来，明显自己的感情变脆弱了很多，凡是有看到亲情的电视啊书刊啊，眼泪就会不受控制地流，就好像是把那时候没有掉的眼泪全都要流出来似的。

现在我也总没有她老人家已经不在的感觉，好像她不过住在了亲戚家暂时见不到。有时候在家里闲话家常我会提到奶奶怎样时我妈会让我别说，可我还是觉得她还在地继续说。唉，她送我上大学，却没能看到我毕业，甚至成家，这是我的遗憾。

前阵子有一周父母没打电话来，我就开始有点心慌了，然后折磨了一晚上我还是决定在国内时间早上七点多打了通电话回家确认，其实没什么事……

梅姐那句话很爱：珍惜眼前人?

因为些原因，母亲的头2胎都不顺，而且都是在出生后发生的意外，

给了母亲很大的打击，直到我的诞生，母亲是堵上了一切生下了我。

还好我健康，平安，还幸运的继承了父母的大部分优点。

所以，比起普通独生子女，我享受到的疼爱可能更特别些。

母亲是世界上最伟大的人，我清清楚楚的看着母亲为我做的一切。

虽然没有溺爱我，但是，只要是我想要的生活，母亲都会为了我努力，去奋斗，去创造。

虽然从小开始，就常常觉得，身上的爱好沉重好沉重，不止有自己的，还有她们的，

有时会觉得喘不过气，但是还是要努力的活着，为了挫折后还能诞下我的母亲。

我知道我是她的一切，我要努力还要好好的活着！

可是，无论自己怎么努力，做了多少，都远远不及母亲所付出的一丁点，

看着母亲的白发一天天多了，好心疼，好难过，

恨不得可以代替她老去，代替她生病，甚至代替她死去。

可是这些我都做不到。

我无法去想象有天她离我而去的情景。

只希望妈妈在的每一天，都要对她好，让她开心。

这个是我能做的。

?

我是现实的人，不喜欢去想生前死后那些没有用的，

请在还能看见的时候尽力好好对待他们，

别等逝者已然再后悔生前没做过的事情。

?

哭着打完的，真的很爱妈妈！