只是一个失败人生的案例

你改变不了大环境,

要么继续下去,要么改变自己.

路都是自己选的

有时候在想如果一个人活着不用对其他人交待该多好

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排

我是个失败的人 很失败很失败

以前念书时考试交出的答卷起码都是60+

现在能交出的答卷都是0

工作是 感情也是

成比比谁最惨了.........

知心GG的话看着太深奥.

生活永远都是比上不足比下有余的事情.

借一下今天的一个msn签名"火车出轨,公交车爆燃,EV71肆虐,台风横行...还有什么?"

人说屋如其人，我的屋子乱得像个垃圾堆，窗帘也是常年不开，太阳光和人群都受不了了。

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看到这句话，我只想对LS的TX说一句

这是抑郁症，和我一样的。。。

有的时候想到自己踏上错误的第一步就会郁闷很久

不过这就是人生。

有什么办法呢。

看开点。

总归会有出路的

14岁那年看三毛，这篇短文第一眼就爱上了，也许是潜意识知道自己未来会有用到的时候，也许是那个时候就已经知道自己自卑了。这篇文，你可以说三毛终究是个矫情的女子，最后也还是选择了自杀，但她的的确确在传递爱心跟勇气。人生是自己的，欢笑或眼泪没人能替你完成。现状摆在哪里，换个角度看，也许别有洞天呢。mf说得对，最次，还是现在这个样子，所有有什么好怕的。

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三毛女士：
　　我今年廿九岁，未婚，是一家报关行最低层的办事员，常常在我下班以后，回到租来的斗室里，面对物质和精神都相当贫乏的人生，觉得活着的价值，十分……。对不起，我黯淡的心情，无法用文字来表达。我很自卑，请你告诉我，生命最终的目的何在？
　　以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了），工作能力也有限，说不出有什么特别的兴趣，也从来没有异性对我感兴趣。
　　我真羡慕你，恨不得能够活得像你，可惜我不能，请你多写书给我看，丰富我的生命，不然，真不知活着还有什么快乐？

　　　　敬祝
　　春安
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个不快乐的女孩上

　　不快乐的女孩：
　　从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。
　　以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。
　　不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。
　　如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。
　　你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。
　　一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。
　　当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。
　　很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。
　　房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。
　　你看，如果我是你，我慢慢的在变了。
　　我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。
　　慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。
　　不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。
　　可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？
　　享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你的朋友三毛上

慢慢熬

我手上也有几个assignment在做，有的根本无从下手

可是又能怎么样，就算不会做也要硬着头皮往下做啊

看着那厚厚的书就开始晕，想着一堆蝌蚪在眼前跳

前几天和一个姑娘说都不想读想回家了

可那也只是说说而已

抱怨抱怨可以，可该怎么样就怎么样

同样为下个月的考试忧愁，完全没有方向

我妈都说了，挂科了大不了多读半年囧

想说，最近看的多拉马

里面说，所谓女子的道路，就只有一条路，不能后悔

谢谢LZ的告诫

顺利的话我10月要去念大学院，狗血运申请的学校不错

但是其实自己本身和那学校是有差距的

本科成绩很难堪，日语狗血，英语更狗血

不知道自己究竟能够凭借什么迎接未来的学习

但是还是决定试试……总是和自己说，最坏不过从东京湾跳下去吧……

但是，死是绝对不愿意的

LZ加油……

你陷入一个自己给自己设的悲惨世界了

现在觉得痛苦 觉得坚持不下去了 其实内心是想给自己找借口 去逃避的

死能解决问题么 其实你不想死的对吧 你说你觉得自己错了 那你知道错在哪里么

有些问题换个角度去想想就会有不一样的视角

作业做不完 不要先烦躁 一天少睡一点点 总能熬过来的 只要你想 没有过不了的困难

更何况还是经历了这么多 又是好大学的 申请一所就成功 想必学校牌子很硬了 这些不都是你的优势么

既然复读都能熬 出国也出了 还有什么不能坚持呢

加油吧

我也马上要去国外了，之前匆匆考研，结果失败了，度过了一个极度郁闷大四下学期，很痛苦，也很不甘心，结果从毕业那天开始复习GT 渡过一段类似山顶洞人一样的生活，只有一个多月复习GRE，曾经也是一个晚上不睡觉的看书，每天睡3，4个小时，在几个月内就考完GT赶年底的申请，最后还是被很好的学校录取了。我对自己说，苦难结束了，不过真正的苦难还没开始。

有时觉得自己有抑郁症倾向，但是我还是想对你说乐观一点，没有熬不下来的时候。

所谓女子的道路，就只有一条路，不能后悔

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复一遍给自己看

看LS三毛的话? 也说句 没有什么大的苦难是过不去的 时间和智慧而已

我拿这句话鼓励自己 天下自认为悲惨的人多了 ME也是其中一个

打了好长一段话，结果没发表失败。看来果然是太黑暗的经历，怕雷焦青春年华的各位，所以XQ拒绝接收了。

唉，就总结三句话算啦：

1、成功是一种习惯，失败也是，当你选择放弃某种的同时会逐渐迎来另一种；

2、心动一定要行动，否则，一切免谈；

3、心态很重要，你永远的敌人是自己，永远的朋友也是自己。

LZ。。感觉你好像夸张了。。

名牌学校专业+留学生。外人看来都羡慕死。。

复读怎么了，LZ也有JM说了复读结果是名牌大学也挺好的。专业不喜欢，我觉得不只你一个很多JMS都有吧，多多少少会有些对自己专业不满意。至于大学里混沌的过随大流，啊，我觉得我和我身边的人基本都是，只有很少一部分坚持梦想坚持努力吧。出国想家接受不了新环境，开始的都会这样你肯定不是第一个也不是最后一个。

想想也就这些吧。除此之外。你不是都挺一帆风顺的么。小挫折算什么，千万自己想开了，别本来没病结果把自己搞的抑郁了。

能够理解LZ

其实,自己的弱点,自己心里最清楚

一想到发生在自己身上,不如意的事,就会落泪

向朋友,向心理老师叙述也只是想发泄心中的郁结和寻求点安慰

可不管旁人怎么说,当问题重新摆在自己面前时

还是觉得无法去从容应对,去跨过这个坎

当然,自己也知道要努力,要去克服自身的缺点

可根本没用

每个人都不是完美的,都有各自的致命弱点

可以尝试改善自己的缺点,但也没必要去必须克服

扬长避短也不错

毕竟,世界上也人无完人

快乐,身心健康很重要

LZ选择条适合自己,自己喜欢的路吧

长期压抑,不是好事对身心都不好

我是18L

好想跟人打电话。

有人愿意开导我么

我好焦虑，好难受，但是每天又这么焦虑难受，加颓废

去年一年如此，我不要今年也这样，可是打出来的话，不像说出来的话那么有力量。

救救我

为什么我打的字全没了！！！

我也复读过 那一年估计也是抑郁了 神经衰弱

后来上了名牌大学 现在硕士已经毕业 有可能去国外读书

我理解你 是因为我的个性在复读之后 就像压抑过度的弹簧 还没恢复过来

变得没那么自信 有时候消极 明明有能力做的好的事情总不愿站出来表现 其实内心是恐惧的吧 怕那种爬得高然后狠狠摔下来的感觉

有时候在想 如果我积极一点 能做到的事情 能获得的东西 绝对比现在要多很多吧

但是再一想也算了 即使是消极的我? 也是我啊 我必须先接受这样的自己 没必要绷那么紧

我懒惰一下怎么了 流氓一下怎么了 颓废一下怎么了

人生不是攀比 我觉得快乐就好 相比以前那种只有拿第一才可以快乐的我 现在的我我更喜欢 至少我的人生是平衡丰富的了

但是楼主 人生虽然不是跟别人攀比 但也绝对不是可以草草对待的事情

因为害怕所以不尽全力 然后失败 然后自责 然后更加失去信心 如此恶性循环下去

试着拼命去做一件事情吧 哪怕是很小的事情 一步步走出来

你对自己太宽容也太苛刻 这段灰暗的日子一定会过去

别背太大包袱 承受不了就选轻松的路 趋福避苦是人的天性 不可耻

对每个父母而言 他们想要的 不是一个成功耀眼但身心疲惫的孩子 而是一个健康快乐的孩子

这在我们出生的时候 他们就认定了的