我忧郁，很沉重

不是来KY的，活着很重要，但它有的时候真不是比什么都好。。

不过痛苦是有极限的，触底反弹，这个我相信，默默坚持吧

现在为了看生人

看完后继续找目标

好吧。。怕死的一直飘过

伤心，我真该去代替他们

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表这样想。看得我怪难过的

虽然情况可能不一样，但我也有觉得自己完全不应该再活下去的时候。每天连着几个小时的哭，也做出了一些冲动的事情。。后来让我坚持下来的是很可笑的东西。。我跟自己说，把这件事情坚持做完了，把这一段儿坚持下来，我就放手，想死的话去死就好了。结果是熬完了那一段，我发现结果比我想的好得多

我现在的状况其实并没有比之前好，只是特想用死来逃避的那一段时间让我心里的很多事情清晰起来了。因为我狠没出息的在之前的目标达成之后发现自己其实没法子真地做到自S。可能以后还会有很多痛苦的时候，但一遍遍的想死不能解决问题，一直咀嚼那个痛苦的味道也不能，不如忍耐着平静的活下去。。

LZ要不去找个心理医生看看吧

说一句大俗话，等这一段过去了，你能体会到自己有多大的韧性

不改变就一直这样下去了，而生命这么短，又只有一次，如果想改变现状的话什么时候都可以，虽然过程缓慢痛苦，但比毫无希望的耗着强。。不然对不起咱自己啊

我还没看过儿子的CON呢

我忧郁沉重差不多有2年了，一直走不出去，也看不到前方

现在就是想找个伴跟我一起去看看儿子的小脸= = 可惜身边没有和我一样爱儿子的人

楼主我安慰不了你，因为我也没好到哪里去

但是我想告诉你，不管你是不是认为这是迷信，人能修得为人是之前几辈子努力才修来的，下辈子做石头也不一定，要好好珍惜，不可以放弃自己，否则孽障就太深了

就算以上的你都无所谓，想想你妈妈吧，那是最最爱你的，超过你自己

您是第444位读者

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。。。。。我不该进来的

喵的，我想组织一批绝望的儿子妈一起为了看儿子而勇敢的活着。。。

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喷了，LS你儿子谁啊？

我因为最爱我的父母而苦恼，羡慕别人的父母，这是让人心痛的

很多年前的事了，我爸把我转手给我妈，我妈没来接我，我父亲把我所有的衣物装到楼下清洁队的清洁车里，大家都见过的那种，我站在垃圾车的旁边，像个垃圾，，小学中学所有的同学都出来看我，，那种眼神到现在也忘不掉

童年不快乐长大也不容易快乐吗

我心理有太多解不开的结，，尤其是最近像过电影似的，一幕幕的失眠时反复的想着

我唯一的精神支柱现在就是儿子，他让我相信美好

我也是一步步努力生活走过来的，当对努力坚持失去信心时，现在的我怀疑一切

都是一场闹剧，骗局，难道不是吗，对于像我这样的人来说

所谓至亲的家人是毁掉我人生的推手

第一次割腕是几年前的这个季节

第二次割腕也是这个季节

难道酷热的夏天更容易想不开？囧一个

前些天第二次割脉的时候。。。

突然觉得就这么死掉确实遗憾了呢，还没去日本看过他们的CON。。。T-T

活着又能怎么样？

没活到前年的话，我都不认识我儿子

lz你儿子solo con了吗？电影主了吗？国民了吗？结婚了吗？当爹了吗？或者他离婚了吗？

你都不想看看吗？

大半夜的为啥要进这贴。

直到现在还是觉得人生很绝望，不过已经不想去S了。

因为还有一点信念支撑着自己。感谢IDOL。也感谢这边某些志同道合的JMS。。

婚也结了，失败，又是一个打击，我甚至没想过离婚什么的，因为我没有长远的打算

给人生做长远打算的人很幸福，他们热爱生活

我性格塑造的过程中出现了错误

直接导致在我的人生中我自身变成了一个问题人

再尝试解决后我不知道怎么解决

没有人可以帮我，，我需要帮助

明天不一定会更好

但更好的明天一定会来

既然都有想死的念头了，为什么不试着放开自己呢？彻底的任性一回，做你想做的事，什么都好，就当是临死之前了自己一桩心愿

等做完了，再想想还要不要死吧~