今天他结婚了

我果然也是自虐的类型

和高中的某男暧昧了二年，大二的时候写信告诉我，他有GF了，那个女孩提出的，

他说他答应她是因为找不到比她更爱他的人，因为她等了他4年

说不甘也好，说没遇到在心动的也行，于是就这样暧昧着继续喜欢了他7年。

傻布拉吉地只是想告诉他，4年不够久，七年也不够长。

今年终于在同一个城市工作，却从另外一个男友人那里得知，他结婚了，和那个女孩

我送不出祝福，新换的号码也没有告知，QQ上看到他的签名就更为心酸，连朋友好像做不成了

我甚至怀疑这辈子都不会再喜欢其他人

看到《茉莉花》的歌词瞬间飙泪了

表再给我扣那些溢美之词了，如果我真的那么好为什么你表

我不想做你的知己你的红颜你的什么什么，我只想做可以牵你的手的那个人

明明你已经处处断我的念想，很恨很恨自己为什么就是放不下

连岳说过，如果那个人不喜欢你还联系干嘛，等着他爆胎用备胎吗？

可是最好笑的是，我发现自己连备胎都不是

摸摸100L的MM

我刚放手了6年的爱情，有时候命运总是在捉弄人

6年的相恋竟然敌不过3天的追逐

我们已经谈及婚嫁，甚至他的新房子都是我和他一手操持的

但是，突然间，就在我看得见幸福的时候

通往幸福的大门突然就那么关上了

我也想过要再等等，因为怎么看都觉得他只是在玩

但是，当他为了她的一个生气

竟然打电话来质问我一时无聊群发的一条感恩节短信的时候

我觉得我没有必要再等下去了

我是多高傲的一个女孩子

却为了他那么卑微地去爱

他从来都不知道我为了他牺牲了些什么

或许他从来都认为那些是我该做的

既然这样，又何必独自神伤

虽然很肯定他有一天会转过来找我

虽然直到现在我还是很爱很爱很爱他

但是，我要放手了

我已经伤痕累累，我已经累了

有时候，也许，放弃也是种爱吧

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摸摸~~简直如出一辙

那时候他父母还不知道我们分手，然后我因为从来没分过手还是云里雾里的，但是决定他的电话我不接了~~

他电话打不通居然还sms问我如何向他父母交代|||| 我当时只想安慰他诶~~

哎，到今天我还是觉得这一切不是真的。。。

其实很不喜欢一遍遍祥林嫂的自己
虽然也怀疑自己还能不能再恋着一个人如恋他一样
可是我还是相信未来会好的，一切都会好的
不过，将来他结婚不知道会不会请我，但是我是一定不会去的
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沒關係的，反正這裡是樹洞啦~~~ 拍肩，這么多年過去了我還是一遍一遍的腦內著

和众位比起来我果然很寡情……不爱我的人我即使曾经再爱也会渐渐调整成不爱

如果成为了亲友还会完全忘记旧伤 = =

要么就老死不相往来，眼不见心不烦

嗯，以前非常非常喜欢的人今年初也结婚了。算来也有八年。

八年前他说过喜欢，学生嘛，总是喜欢开点玩笑，我全当没听到。

我去他的学校玩儿，在他对面的教室，他就一直站在我看得见的那个阳台上。我在余下的八年觉得我全部的感情都活在那个背光的影子里。

现在的关系大概只比路人多一点点，只是我单方面常常做梦梦到他。一次梦到他坐在我旁边，房子开始漏雨，淋得我全身发冷，我就是不敢出去。

大概我喜欢的仍然是以前的少年而不是真实的那个人本身，这就是所谓我的路途看不到你的苍老。

在这漫长的时间中我没有找到另一个喜欢的人。

知道他结婚那天我写下的话是：没有哀伤，可曾偏执，只是无能。

等了他半年。

在他不知道的情况下等了他半年，以为就此把这份感情深埋一辈子了

结果机缘巧合，他知道了。

然后现在很幸福的在一起。不知道可以幸福多久。

我说，“我等了你半年”，他说，“可算把我等到了。”

那时候很有落泪的冲动。

如果没有说的话，还是去试一试吧。

毕竟没有试过，怎么知道会有什么结果呢。

为爱勇敢一次也就不会留遗憾了。

姑娘们都太好人了，真的，傻死了

如果我身边有128l说的那种异性亲友，那他一定会向我表白的

不是我有魅力，而是我比诸位坏，越是亲近的人，越是能折磨他们……折磨的结果，就是对方先投降

女人不坏，男人不爱

167L是真理。。。

学生时代也曾经很喜欢过一个人，时间不长，2年多吧，现在回想还是觉得很多关于他的画面念念不忘，温柔美好

我总觉得他在我心里就是十几岁时还喜欢耍帅的少年模样

也仅此而己，丝毫不影响现在和bf好好生活

人总得有那么点遗憾记忆供伤感的时候念个两句，不过生活大体还是要积极向前走

看淡点，不再庸人自扰啦。。

抱抱L里所有姑娘~

你们这么温柔肯定会幸福的

抱抱L里所有姑娘~

你们这么温柔肯定会幸福的

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最讨厌这个世界上好好的姑娘没人要没人疼。

LS的姑娘们一定要等到那个让你的世界唰的一下亮起来的人啊。

拜托了。

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摸摸~~简直如出一辙

那时候他父母还不知道我们分手，然后我因为从来没分过手还是云里雾里的，但是决定他的电话我不接了~~

他电话打不通居然还sms问我如何向他父母交代|||| 我当时只想安慰他诶~~

哎，到今天我还是觉得这一切不是真的。。。

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我是你LS，果然是极其相似了

话说他妈妈至今都不知道我和他分手的事情

在街上碰到他妈妈，还会拉着我的手说些让我觉得很尴尬的话

我也打电话过去跟他说要他去说清楚

但是他竟然说他现在这个女朋友他妈妈一定不会喜欢

我就无语了

只能看见他妈妈就绕着走- -

但是。。。。。他妈妈有我的手机号，有时候买了什么好吃的好玩的好看的还会给我电话叫我去拿

我真是囧了

TT

這就是多年后的我·····更加狗血的是，未来的新郎新娘都是我大亲友····

摸摸LZ·······

还是很喜欢那句话

有一天一定会找到一个自己很喜欢很喜欢的人，喜欢到一看见他就觉得世界哇一声的亮起來·····

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25+的人。。。。。已经很难说服自己相信这么美丽的童话。。。。

爱过，被爱过，平淡无果，然后寂静的数年，寂静到怀疑那些爱或者被爱，只是年少时刻意演绎的爱

或者我从来不懂怎么爱一个人，也不懂怎么被爱

于是才傻傻饭一个idol，可以用我的方式自由去爱，也断了被爱的念头。。。。。

TT

這就是多年后的我·····更加狗血的是，未来的新郎新娘都是我大亲友····

摸摸LZ·······

还是很喜欢那句话

有一天一定会找到一个自己很喜欢很喜欢的人，喜欢到一看见他就觉得世界哇一声的亮起來·····

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我也很喜欢这句话

不是没有找到过，只是那光亮，很短暂

?

有一天一定会找到一个自己很喜欢很喜欢的人，喜欢到一看见他就觉得世界哇一声的亮起來·····

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我找到了，而且年底就结婚

说说我的故事吧

喜欢我的兄弟，从大一军训开始，到现在工作，应该有７年了

本人是属于那种＂打死也不会先开口表白＂的类型，所以一直暗恋我兄弟

大二那年，我对面宿舍的一女孩向我兄弟表白了，但是被拒绝，我开始还挺开心的，

然后中秋聚会完，我兄弟突然打电话给我说：＂叫我和对面宿舍的女孩说，只要她不嫌弃他大三阳（我兄弟父亲是肝癌去世的），他们就谈朋友．＂然后，我心里难受死了，但是还要去传达他的爱意．然后那女的哭了，我还要安慰那女的，说我兄弟是真得喜欢你，但是怕像他父亲那样，以后拖累你．说这话的时候，心在滴血，还要装圣母．

再后来，他们就在一起了，然后我也成了那女的亲友，当然每次聚会，都要亲历他们甜甜蜜蜜的时刻，朋友安慰我说：在他心里，我是一个特别的存在．那时，也只能那么想了

然后，毕业了，他和那女的也分了．接着女朋友换了一个又一个，但始终不是我．我就在希望－失望中不停循环．期间被家里压着相过亲，但是因为心里的石头没有放下，所以每次都以失败告终，家里人很纳闷，我都没谈过恋爱，为什么对恋爱这事，那么悲观，再后来就饭Ｊ家，也彻底宅了．

工作后，大家聚会逐渐都拖家带口了，我兄弟打趣我问到：＂你什么时候才能争气地带个人来参加聚会，每次都只一个．难道你真想抱你家小日本一辈子？＂

在一次相亲中，我遇见了我ＬＧ，和开始对付相亲者的态度一样，不理睬，就这样他弃而不舍和我联系了５个月（之间发生了很多事．）然后我就决定给自己也给他一个机会．

在我们交往那段时间，很开心．他教我打桌球，带我看他打篮球，万圣节的时候带我泡吧，当他生意伙伴敬我酒的时候，他一把抢过酒杯，说：我朋友不会喝，我替她．很感动，长那么大，第一次有被呵护的感觉．因为在原来我和我兄弟的那群体里，我的性别已经定义成男性，他们认为男人会完成的事，我也行．

　　当我确定他就是我的Ｍr．Ｒight时，我带着他参加了同学聚会，我兄弟突然沉默了，回去后在他的ＢＯ上也写了些东西，我想：假如我兄弟要我和他在一起，我会答应吗？结果自己毫不犹豫地否定了这个想法，我想，我会坚持现在的选择，选个爱我，包容我一切的男人，因为我现在喜欢的是他．７年的石头终于放下了，轻松很多．

所以ＪＭＳ，请相信，属于你的幸福，对于不属于自己的东西，不要再介怀了．

正在帮这辈子唯一喜欢过的人挑香水 他说过年要去岳母家

就像很多年前看着他和另一个女孩牵着手 我笑着扮演朋友 然后一个人哭

听着本命solo着半首本该是he的歌 觉得故事大概就该在这里结束了

或者 从未开始过的 算不得什么故事

庆幸不用参加他的婚礼 我想 这许多年之后 我也只是个故人而已

当错过已成习惯

总是不时的想起这句话